加缪给出的答案是“接受荒诞”。
你开始观察周围的人群，不以他们的评价为转移，而是以自己的感受为中心，你不再试图融入或脱离，而是接受了这种格格不入的感觉。
庄子将这个世界的一切都分为了有用和无用，没有绝对的虚无，也没有绝对的存在。
不管是像曾经的默尔索一样，追求绝对意义上的虚无，否定一切。
还是像局内之人一样，追求绝对意义上的存在，肯定一切，都是属于是站在了“有用”的部分。
这种“有用”可以理解为是执念。
想要接受荒诞，唯有超越荒诞。
正因为世界是荒诞的，所以你没有使命。
正因为你没有使命，所以你才是绝对自由的，是一个真正自由的人。
你无需向他人证明，也无需得到他人的认可。
你不再否定或者肯定一切，而是超越了否定和肯定，能够逍遥地与身边的一切共舞，这里面就存在了一种超越性。
用庄子的话来说，就是“独与天地精神往来，而不敖倪于万物，不谴是非，以欲世俗处。”
时锦初给视频点了一个赞，虽然视频内容似乎在讲《局外人》这篇哲学书，但却无一不是在说……
人人吃我，我吃人人。
你若是不参与世俗这个游戏，你便是格格不入。
评论区有这么一段对话，让诸天万界所有人都沉默了。
秋天的树: 【姥姥去世时我比任何人都难过，他们强迫我在葬礼上哭，可是我哭不出来，他们不知道，每天晚上我都独自以泪洗面。】
【可他们哭完又会开开心心地吃席，为什么？】
如沐: 【哭丧是风俗，展示孝道，这个就是原因，自古以孝治天下，才能君君臣臣父父子子。】
秋天的树: 【我奶奶去世的时候，我老婶从不来看我奶奶，可是在葬礼上“哭”得很厉害，又花好多钱给乐队点歌，可村民都知道怎么回事。】
“……”
一下大家便心知明了，所有人都知道怎么回事。
-
ps：
大概在我几岁时，当时参加老外公的葬礼，在我仅存的印象中只见过几面，并不熟悉。
葬礼那天，所有人都围着棺材跪着，当然我也在其中。
他们哭的很伤心，哭的撕心裂肺，或许里面真有真挚的情感吧。
可跪在地板上埋头的我怎么都哭不出来，我不明白为什么要哭，身旁妈妈却是眼眶通红，问我：
“你为什么不哭？”
我愣了愣，再侧头看向另一旁，发现此时的堂妹已经哭的不行，仿佛很是为老外公的去世而悲伤。
她怎么哭的那么伤心？
“你都不难过吗？”
“一点孝心都没有。”
两句话裹挟儿时的我，哪怕是被这样指责我也哭泣不出。
后来长大，有次想起便向堂妹问起，“你当时怎么哭的那么伤心？”
“我掐了自己一把大腿哈哈，才勉强逼自己哭出来的。”
“为什么？”
“因为前面我没哭，我爸妈在骂我啊。”顿了顿，她继而又道：
“你看他们所有人都在哭的死去活来，就你不哭是不是显得格外不正常又惹眼？”
“……”
我沉默了。
后来我再问参加那场葬礼的弟弟妹妹，他们给出的答案都是：“他们都在哭，你不跟着哭那不就显得不正常吗？”
又或者被父母指责没有心，可我并不明白只见过父亲的外公几面，既不亲近熟悉，谈何伤心？
好假，好虚伪。
为什么会这样呢。
突然回想起，在老外公逝世前一个人孤单地坐在门外，屋内热热闹闹，他独坐门外，无一人理会。
我想在那场葬礼中，有太多太多演员了……
…
再到长大初入职场，进入一家私企工作，里面关系弯弯绕绕，领导内部事多且要拍马屁。
对此，我很是不屑一顾，甚至很是厌恶。
但是无奈，身边同事再讨厌也要捏着鼻子拍，而我入职的第一天，仅仅因为见到王总没有打招呼而被屌了一顿。
“见到王总为什么不招呼？”
“？？？”
我t怎么知道他是王总？
不就是正常路过吗？有必要这么夸张吗……
还真有。
几分钟之后，我上司在工作群拿我杀鸡儆猴，然后再发行政部几位领导的照片，附上：“大家记住，这是我们敬爱的领导。”
说是以后遇见要记得打招呼，反正到我离职那天只记住了，让我扣了一天工资的王总。
200块钱呢妈的。
“……”
离职之后我选择写书，勉强有份收入养活自已，我开始怀疑、焦虑内耗。
我总是在想，人生到底有什么意义？
读史使人明智，看的书越来越多，我也渐渐陷入虚无主义。
时间久了，我开始觉得活着毫无意义，我想不明白，于是便问身边人。
“活着的意义就是活着。”
“活着的意义就是吃饱喝足。”
“你能改变环境吗？”
“你一个人是不能改变环境的，既然不能改变那就要去适应环境，不然你只会陷入无限内耗。”
“你只是一个普通人，普通的人就要做普通的事，普通的活着。”
“……”
原是这样的吗？
在家写书的几个月，我几乎不向外社交，生活除了写书就是看书，哲学，历史，经济，毛选。
从最开始迷茫，想改变很多很多，再到最后的麻木。
世界就是巨大的草台班子，历史从来都是换汤不换药…
身边人的总劝我：
“人总归是群居动物，你不去融入，那你难道一辈子都这样吗？”
2024年，写书实在是养不起自己了，最终还是选择年底出来工作。
每天重复枯燥无聊的工作，勉强自己去融入关系之中，为此我感到烦躁又麻木。
我不想，我不喜欢，我始终觉得自己格格不入。
但周遭一切都是如此。
曾经有人说我是写书整天待在家里，不工作太闲了才会想那么多，我表示质疑和怀疑。
但我工作后，思考从不停止，我便更加想逃避虚伪现实，只想一个人呆着。
可是我的能力远远达不到这样做，我还要养活自己，所以只能这么做。
未来一眼看不到头，或许我这辈子就这样了吧。
知世故而不世故，谁又能做到呢？
希望在座看官各位都可以吧！
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