天籁小说网 > 言情小说 > 抑郁症患者观察日记 > 第50章 外甥肉肉的手臂2024.7.6
    202476,今天醒来950。

    被外甥吵醒,非自然醒。今天手有了些力气。昨晚睡觉有些困难,好在睡着了。

    嘴里很苦,可能是身体发出的信号,但是没觉得身体哪里不好。

    想到工作就会烦恼,有些控制不住不去想。未来依旧一片迷茫。

    有些怀念原神,却不想下回来,没力气玩。之前工作的时候靠原神打发日子,以为闲下来会认真玩,却再也没有点进去过,星铁亦是。可能是因为玩这个游戏,是因为当时喜欢的人,并不是出于我的本意吧。即使后来真的喜欢了这两个游戏,仍有隔阂。

    爸爸刚才看我醒没醒,说醒了还不起。很奇怪,成年后才感受到父爱。

    很喜欢捏外甥的手臂,肉肉的,很温暖。但是我太清醒了,我不会结婚,也不会有小孩。气血不足的我,活着都很艰难,就不给自己开启hard模式了。

    就算进度很缓慢,我也会一直坚持写书的,因为那是一生的爱好。

    今天打算写四千字,应该不难实现。虽然虚弱,好在我的手指头可以动。

    喜欢吃一些小零食,味觉恢复了一些,只是整日躺着有些头晕。现在专注力恢复了一些,打算把曾经看过的一本小说再看一遍。主角经历了很多事,很佩服作者的脑洞和文笔。要是有一天,我也那么厉害就好了。

    写了一本的三千字,而另一本的四千字还未动笔,写纯爱着实痛苦,毕竟我的生活波澜不大。

    夏日酷热,难挨,却也不得不挺着。好在北方的夏季只有两个月,熬一熬也就过去了。

    写不出千篇一律,也就不纠结了。能写出什么样算什么样,微弱的进步也是进步,如此便好了。

    最近的日子有些颠,心情好就写写书,心情不好就看看短视频,看看小说,吃吃药。

    刚才骑车去取快递,路上十分凉快,回来又闷热,疑有雨。

    姐姐邮了一套抑郁症的书籍,打算好好看,看后也珍藏,以后说不定还能用上。还是喜欢纸质书,但是不打算再买再收藏了。

    平板看书不适应,没有最初的新鲜感了,感觉也不用再办读书卡了。免费的都看不完。应该少看点短视频多读书,培养专注力了。

    爸爸总是不说一声就不见了,风一样的男子,让人捉摸不透。也许这是他渴望的自由。

    外甥总是吃吃喝喝,小朋友能有什么烦恼呢,当小朋友真好。他的生命线和我差不多长,有点遗憾,却也只能遗憾。

    再次感谢一下网络上友好的人们,有点赞者,有评论者,有私信者,一并谢过。

    身处抑郁中,也感受享受抑郁的变化。仅代表我自己的感受写一些碎碎念和迷茫,也在坚持生活写文字。我相信会有更明快的未来,也希望各位都有更好的未来,希望我们一起变好。

    也看过一点抑郁症的书籍,都泛泛而谈吧,能让我认同的也就那一本《当下的力量》。好起来的人站在康复者的角度评判抑郁症,而身处其中的人依旧像在泥潭。感受自己的情绪变化,是我闲下来最常做的事。会好的,但不是现在。我需要做成一些事证明我的成就感才能好起来,绝不是现在。

    目前的写作,情节不足,总容易带入自己的想法,但也比之前进步了一些。虽然缓慢,但是我愿意看到的进步,也还好。

    今天勉勉强强只写了三千字,在犹豫这几天就完结还是抻成一个长故事。

    外甥声音甜甜的叫妈妈姥姥,我心想的却是,还好姐姐生了孩子,这样我就可以不生了。我只想做自己,不想做谁的妈妈。

    我需要的灵魂共振,但是在异性里找灵魂伴侣是伪命题,所以我享受自由。

    如果说拯救抑郁症需要药物,自身和外界,那么我处于第二阶段。我需要外界认可我才能到第三阶段。而这第三阶段,目前尚未到来。

    今天就看了一本书,是姐姐买给我的,叫《渡过》。我觉得这本书很有用,比较贴切的了解抑郁症患者,也提出了解决办法,很有意思的书,推荐给大家看一看。

    前段时间我失恋,可能是由此加大了我失业的惶恐,让我觉得人生完蛋了。其实没有,我依旧可以好好生活,只是短暂的不工作而已,人生不会完蛋的。现在只偶尔忧愁找不到工作怎么办,但简历已经投了,过不过就是别人的事了,我能做的都做了。

    有时觉得嘲讽,交往了一个npd,治好了我的bpd,却让我的轻度抑郁变成了重度抑郁。真是福兮祸所倚,祸兮福所倚。在一起时他把我的抑郁症不当回事,可是我的姐姐不仅自责没好好关心我还给我找书看,我的家人帮我接回家好好养着,我的姐夫细心的开导我,我的舅舅也对我很温和,每个人都比他强。我只是失去了一个不好的人,他却失去了很好的我呢。

    我的症状已经好多了,最起码不想着自杀了。很喜欢一天慢悠悠的度过,怎么刷短视频看书都不会太快。喜欢这样的慢悠悠,但不知道是我的大脑放慢了时间的节奏还是我真的心态平和了。

    如果以后有幸好一点,希望能成为你们的小太阳,当你们活下去的动力之一也好。只要我还在,就会每天都更新的,爱你们,你们也要好好爱自己。想吃什么就吃,想做什么就做,当下快乐是最重要的事,不要像之前的我一样,不爱自己。

    如果再次工作,我会爱上甜品吧。甜甜的很美好,吃一点也没关系,光是看着就很快乐啦。现在的心情很好,记录这一刻,然后接着去看书学学问,我还是挺喜欢研究抑郁症的,像在努力看透自己。原来这么多年我都没有好好了解过自己诶,要好好爱自己这个小孩才行。

    看书后恍悟,我之前猫一天狗一天的悲喜交加状态,可能不是时好时坏,而是抑郁转双相了。而此刻,我的内心比较平静,没有狂躁,应是好转。

    我不知道那个医生是否看出我的双相,我只记得做测试前后她的态度转变,从一个泼妇大妈变成了一个温和的医生。如果精神科医生都是那个样子,患者又怎么放心看病呢。只能说医生界参差不齐。

    有时也觉得自己厉害,忍一时只为吃药而已。反正救我的是药,是我自己,是工作,是家人,又不是她。

    一共看病两次,跨服四个月,医生皆如此,已经不是概率问题了,而是能反映一些实际问题。越有名的医院,恶人越多罢了。社会给的反馈,我得接着。

    今天想的很多,算是好事。比起从前的几百字要多很多感慨,喜欢现在的自己。

    到现在写了四千字,有点庆幸。还是很爱看自己写的平平淡淡的文,起码是自己的受众。本来就是要写给自己看的,看多少遍又有什么关系,又有什么所谓呢。

    也在写作过程中知道了我不喜欢写什么文,蛮好的。不喜欢的也要坚持写,但是没有喜欢的文坚持的容易罢了。我依旧热爱生活,虽然我时常抑郁。

    喜欢简简单单的活着。也在尝试把短文写长。这一次再写长,就不会看起来那么假了。因为心态的转变吧,可能让我更想给他们一个美满的结局。现实已经很不如意了,就不为难我的男女主角了。
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