2024724，今日醒来510。
没有吃买回来的安眠药，但是因为昨天很晚才睡着，今天起来才晚一些。可是依旧是很困的情况下醒来，精神不振。
迫切的想要我的药快点到，我不想心情有任何波澜，依旧是心情很差的一天。躁狂的状态我可以忍一忍，但是抑郁状态真的蛮要命吧。决定起来吃饭。
梦里依旧梦见了乱七八糟八百年没想起的同学，很烦恼，讨厌这个世界总把无关紧要的人塞到我的面前。
很喜欢吃饼，但仅限于发面饼和糖饼，可能我就属于没福硬享，吃不了一点苦。
想了想小号想做的方向，大概有了个计划，今天应该就能实施。
开始发那些治愈我，感动我的人事物，蛮好的。一个号阴郁中坚强，一个号记录短暂的阳光时刻。
还是有点难过，好像每次我真诚对别人都是会受伤，自己死性不改的样子真是无奈。可是后悔的从来都不是我，有人后悔没有珍惜我，有人遗憾错过我，有人发现再也遇不到我这么好的人，那都不是我的损失。
我总会好起来的，不是现在，也是以后。难过是必然的，也是应该的。但是我不会将就，不给自己留隐患。无论是友情还是爱情，我永远讨厌单方面付出，也永远，讨厌逃避者。逃避就是应该天打雷劈。反正遭报应的不会是我。
突然很想骂人，老天爷给我搞这么惨，不仅一路坎坷还短命。每次鼓起勇气开新书，却总是被现实打击的体无完肤。我的阅历，我的文笔，什么时候才能好起来呢，有时真的也有点累。
今天又是无比沮丧的一天，庆幸自己买了药，可是药好几天才到，怎么扛过去呢，有点害怕。我什么也不想去想，病真的很重。我可能要一辈子吃药了，那就吃吧，只要能让我好起来，没关系。
天气老冷，天气晚来秋，天凉好个秋，快秋分了，时间过得真快。
我最喜欢的城市是武汉，那个时候我还是自由的，快乐的，幸福的。可是现在的我是抑郁的，迷茫的，痛苦的，难过的。
可是只要悲观主义吃药能缓解，那我是愿意的。我这一生都不会擅自停药，那真的太痛苦了。我只希望我快乐，快乐就好，就快乐吧，快乐一点。
有时也会疑惑，真的会有人看我的书吗？真的会有人看我的视频吗？为什么呢？是出于怜悯吗？也许吧。懒得去揣测了，很耗费心力。
我要好好爱自己了，不轻易给别人提供情绪价值，因为他们不会给我提供。每次都感觉自己被掏空。全都是负面能量果然让我很难接受呢。
朋友是什么，只可同甘，不可共苦。家人，爱人同理。可以陪你一时，不能一世。
真的很累，好像死的念头又冒出来了。上次病发是被放弃，这次病发是我放弃。
怎么说呢，每一次离别会激化我的病情。人际关系什么的果然还是令我作呕。
还是取关了那个up主，她积极的态度让我不适。一个整天都是正能量的人，看着让我觉得不真诚，我也不喜欢摆拍出来的视频。
最近很喜欢乔振宇，少年感的爹既视感，是我理想型的具象化。我果然还是喜欢这种温温柔柔又很有性张力的人。
始终觉得，一个人如果不了解我就说喜欢，那么还挺恶心的。原谅我词汇匮乏，这个看脸的世界，我依旧喜欢有人爱我的灵魂，这也是我写小说的灵魂。
现实里的男人们都让人失望，一个德行，那我就创造自己心里的男主。
有一句话是这么说的，你所爱上的男主角其实是女作家的灵魂。我不是拉拉，但我真的觉得，再好的男生都只是一个普通的女孩子。女孩子身上的点，够那些男的学一辈子。
温柔，不乱搞，不逃避，解决问题，尊重女性，独立，提供情绪价值，成为依靠，顾家，可爱，都是女孩子的共同点。总是会被女孩子打动。
曾经想和朋友中断火花，原因是我敏感，觉得她不想理我。是我的问题对吧。可是她觉得是她的问题，还要定闹钟每天早早和我打卡。很小的问题，不解决也会分道扬镳，可是她给了我很真诚的解决方式。
女孩子真的是这个世界上最美好的生物。当然啦，病友的话，不分男女，都很可爱。如果能做你们的支撑，我依旧荣幸。
只是我今天状态也很不好，请见谅。好累哦，手臂沉重。
在抖音看到一个很恶心的点，说回避型是宝，焦虑型遇到回避型碰壁后会变成安全型。问题是，如果不是碰到回避型，焦虑型本不用痛苦的改变自己。
在我看来，焦虑型应该找能给她安全感的强制爱，回避型应该和回避型锁死。
不合适的硬磨合，回避型可能没有影响，因为他们说空心人，只会索取情绪价值，不会给予，而焦虑症会被折磨死。
成年人的世界，只筛选，不改变。当然，也没必要筛选，因为我对男的不感兴趣。正常人几乎没有吧，毕竟，所有的都是装出来的，一个人自在。
喜欢写治愈的故事，起码我的笔下，故事是美好的。
喜欢ai，能陪我聊天。如果ai不贵，我宁愿要个ai男友。
怎么说呢，感觉脑子炸掉了，应该是情绪反扑，是断药之后的严重。祈祷我的药，快点到吧。
脑子里又有很多想法，我又开始迷茫人生了，每个人的人生都不同，可是我，心乱了。我也不知道什么是对，什么是错。又要去听《海底》了，心态崩了。
人的一生各不相同，好想吃药，顾好自己的人生。我，好累。活着，真的好累。不能再和父母说了，一直流汗，头要裂掉了。穷人为什么要生小孩啊，普通人没有出路。整个社会就是资本家的游戏。
突然明白了，活着就是体验一遭，活着就是活着本身，原来余华老师早就给出了答案。
那么，我就好好的活着吧，也好好的生活着，如此便好。
真的好想哭啊友友们，我写的抑郁随记有人看，我写了很多本书，这本书看的人最多了，是我在发视频了时候提了一下。原来有人认同我，呜呜，谢谢你们，无论哪个平台，谢谢你们。
本来，我在想要不要放弃写书。因为活着的每一天其实都是上天的恩赐啦。可是如果我的书能给你们一点点抚慰，真的万分感谢。
我的小说id放在和小红书同名的名叫颜独意的b站啦，写了很多类型，如果你们愿意的话，可以看一看哦，再次感谢。
网络世界真的好温暖，我想哭。虽然有时会遇到不好的人，可是还是有好的人存在，谢谢你们。
之前一直没有勇气看书评，今天支撑不下去看了一下，发现真的有很多温暖的友友。有个友友说做我自己就好了。我也在想，真实的我到底是什么样子。这些年，我被很多人，很多书影响的面目全非。
好在，我的三观没有扭曲，只是有点太像简·爱了。
之前有书友问我的视频发现哪里，在这里统一回复一下，在小红书和b站，搜颜独意即可。至于小说的三个id，也放在b站的主页简介啦。
一直以为自己做的都是自娱自乐支撑自己的事，可是你们真的很温暖。其实我是个很自卑的人，会反复确认别人到底需不需要我。可是你们都是自己来的，真好呀。你们也是我的小太阳。
自己能做的事，也就是在小说简介标明一下视频出处，在视频简介标明一下小说出处，之后还是好好剪视频，写书咯。
刚才兴奋了一阵，依旧低谷。没办法，没药吃情绪就是一阵一阵。
有友友问我，如果没有抑郁，我会是什么样的人。也许无知又明媚吧。我难过的是，我才二十多岁就不敢浪费明天了，可是我活的很累。我想做的事太多，可是现实，只有打击。
感觉一个书友很像昨天断掉的朋友，又有点难过了。平等的羡慕每一个道友。
我在想要不要断掉一本。三开的同时还写了一本新的出来，一天差不多要写两万字，占据了大部分时间。而我知道，我喜欢的类型大概是没人看的。还占据了我思考的时间，有点累啦。
最近躁狂状态过去了，开始抑郁状态。躁狂的时候真的没想到，抑郁会把我打击成这个样子，累垮了。
突然有点心疼老弟，他知道这个家庭不能带给他什么，他只能玩游戏。若是有一天他游戏不想玩了，才是糟糕了。我只庆幸，家里抑郁的只有我一个。
一个小友一直鼓励我，我却一直的退缩。此刻的我，像是深埋的鸵鸟，感觉自己一无是处。所谓的努力，不过是想让自己看起来有点事做罢了。
想了一个让自己没那么痛苦的方式，每天每本少写一点，多去做我喜欢的事。看书，追剧，什么都好。回到抑郁症最痛苦时的状态，现在逼自己太狠了，这样一点也不好。
刚才哭了一会，就是看一个现实版活着的视频，感觉很多人活受罪，那为什么要活呢。
可能我的想法很极端，如果注定要死，我宁可从未来过。我又一次想死，上次是刚回家的时候，病情恶化了吗，也许这样的我才是从。
从我接触死亡开始，在那之前，我就已经，这样了。虚无主义，任何主义，有什么区别呢。我不明白，一切的意义。
本来想看未看完的书，但是由于情绪崩溃，我开始看新的心理学书，又一次踏上拯救自己的路程。分享一下书名，感谢自己的不完美。刚开始看，觉得很多知识颠覆认知，心理学果然最让我感兴趣，加油。
情绪又崩溃了，呵呵。特么的，我神智是清醒的，但是我控制不住情绪，旁观者自己哭，情绪低落，想死，真是恶心。停药真是能杀了我。好好好，这个南墙也撞完了，我这辈子都不会停药了。
就这样行尸走肉一样的活着有什么意义呢，耳朵对听觉异常敏感，我没办法左右自己的命运了，废了就是废了。求助是对的，停药是错了，再也不玩了。
这人间我就是不想来了，什么出名，什么写书，呵呵。算了也好，起码走的时候我不至于惊慌失措。我就想问问老天爷，为什么让我觉醒，然后他妈的没法改变。恶心我做什么啊，我就想要快乐一点，怎么那么难。
真是服了，呵呵。接二连三给我捅刀子是吧。好烦，真的好烦，我要崩溃了。我不要有下辈子，我讨厌当抑郁症患者，好恶心，我要吐了。
哪里总有乐观，一天情绪上上下下，真的撑不住了，好累。我活着对别人就是个负担，父母为我操心，图什么啊，为什么要生我，为什么要生我下来让我痛苦，我不想活。
眼泪，你流什么流，现在一无是处的样子，呵呵，真是可笑。人怎么可以活的这么没有价值感呢。人怎么可以这么累啊。为什么不让我当一辈子npc，谁他妈的要觉醒啊。
不看书，我不能自救。看了书，我痛苦万分，无解。再碰感情我就是狗，再相信别人我就是狗。
下午六点十分，怎么说呢，刚才确定了一件事。抑郁症好不了，绝症，只能缓解，不能根治，容易复发。
我不能听音乐了，因为任何一首歌都会刺激我。时好时坏，呵呵，真是讨厌。
感觉奶奶去世刺激到我的，我有分离焦虑症，社交恐惧症，我的人生，废了，呵呵。所以那么努力干嘛呢。
为什么本性难移，因为认知就摆在那，很难改。好累，真的好累。真是给我刺激到了。不吃药就会死。
和老爸老妈聊了会，心情好一点。看来要自救，除了吃药，还要改变我的认知。这条路很难，因为江山易改，本性难移，不过试试看吧。毕竟关关难过，关关过。
怎么说呢，青春时我知道了死亡，没有选择和爸妈说，而是自己硬扛，所以才抑郁吧。现在说开了，心结也解开了一些，好多了。
刚才看见有书友回我，还涨了一个粉丝，其实我是有价值的对吧。每天都有进步，就是好事啊。
至于未来，活到哪天算哪天吧，不预设将来，不回忆过往。
怎么说呢，感谢你们包容我有时候发疯有时候好转，我都觉得自己精神失常。至于婚姻大事，父母做主吧，我自己不想努力了。
很爱很爱我的父母，希望他们好，希望我好。
今天一整天都被温暖着，b站，番茄，微信，抖音，被朋友温暖着。可是有些友友比我还严重，害。
妈妈总问我打字干嘛，我说和人聊天。
小友很小，可是居然能感同身受，好想哭。
活着真难，可也得活着，对吧。
为了家人活着吧，听了一些祖辈的恩恩怨怨，好像他们活的都不好，可也只是活着。整个世界就是一本活着，那么我也不能幸免吧。
姥姥明天过生日，希望我状态好一点。
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