2024830，今日醒来1145。
人麻了，睡了好久好久。早上下了很大的雨，老妈还去干活了，肯定浇透了。
梦见在梦里吃吃喝喝逛逛，给我饿醒了，但还是没有起床。
玩了会原神，140抽了，就等钟离和散兵啦。
原神和星铁的感情不一样，我喜欢探索，所以喜欢原神。星铁全自动化，很省心。我也不怎么上去看看。
这次的火虚无能力一般般，就等我的镜流好了。
四宝看完了，一般般。栩栩的开头总是看不进去，尽力去看吧。
二姑来待了一会，又是做饭的一天。但是懒得做菜了，就那样吧。
看完四宝都四点多了，有点无奈。看书的进度总是很慢的，慢慢来吧。
好吧，打脸了，栩栩挺有意思的，也不扭捏。就是男主目前还没什么特点，嘴挺损的。
真的很烦，说了不饿非要吃。吃穿于我都是身外之物，非要磨磨唧唧。一日三餐又怎样，只要能果脯就可以，有什么好做的，真是离谱。
栩栩真的不错，很坚韧的小姑娘，男主也很温柔，很好。
分享一些很有感触的话。
如果一个人不读书，那他的价值观就由他身边的人决定，因为他没有别的输入途径，只能模仿身边的人或慢慢去被环境所改变。周围流行什么就跟随，永远找不到自己。读书是富养自己的灵魂，读过的书哪怕内容不记得，但它依然存在谈吐中，气质里，在胸襟的无涯与精神的宽广中。书是向上的阶梯，是治愈的良药，是启迪智慧的良方，是唤醒心智的道法。
每隔一段时间，你都可能读到一本改变你人生观的书，然后收货一个全新的自己。当你有一天不再那么容易成为乌合之纵、不再容易人云亦云，读书带给你的好处便会显现。阅读的习惯一旦养成，便会历久弥坚，量变引起质变。
人生最重要的两件事:一是读书，二是锻炼身体，读书是为了让自己看见世界，而锻炼身体，则是为了让自己有体力去看世界。
经常看书，眼界格局会有变化，以前想的是家长里短，现在想的是历史文化的演变。
先把四大名着从头到尾读一遍，然后读 易中天 的中华24史，读完你就已经升华到星耀级别了。要想王者，除了读，还得写，毕竟读书是输入，不断输入是没法上升到王者级别的，要输出，不要怕写的狗屁不通，多学多想，然后坚持积累。
不带着功利心去读，收获反而更多 ，好像在哪里看到：读书是一件很私密的事情。
怎么说呢，老爸老妈磨磨唧唧的计较真的挺恶心的，因为没见过无私，所以我自私。不过比他们好的是，我不会去要什么。
讨厌吃饭，吃的油腻，吃的恶心又头痛。除了一直读书，什么都不想做，因为很累很累。
老爸老妈一直絮絮叨叨，老弟都被气哭了。怎么说呢，说出来也要被骂，不说也要被骂，真的很难。
这个世界多的是原生家庭不幸的孩子，而父母却不以为错。真的很窒息。父母真的应该去进修，不生也是一种善良。一点办法都没有，自己非要去买衣服赚钱，回来还默默叨叨，怎么会不抑郁呢。
他们从不听儿女的想法，只觉得自己委屈。我就说嘛，怎么会是我一个人有问题呢。这个家庭的人每个都不正常。
什么叫够幸福了，又哪里幸福了呢，看不出来。放养有什么不好呢，非要管。人哪里又会笨呢，不过是想要的太多。其实，尽力就好。这个8月，真是难熬。
如果我是母亲，我才不会在孩子忍无可忍的时候让他冷心。可惜，我不会让我的孩子生出来受苦。
这个世界有太多的不尽如人意。我无法帮助任何人。就算以后父母故去，我们会怀念，但是不会想回头的。
又怎么不会想一死了之呢，谁不会给谁压力。如果是孤儿，会面临无依无靠，女性安全问题。如果不是孤儿，会面临原生家庭问题。
如果我弟也被逼成抑郁症，他们也不会自我反思的。我看的太透彻而已。
为什么要天天逼着别人学习呢，叛逆期而已。他们什么脑子自己没点数吗，非要望子成龙。他们的孩子都没有望父成龙吧。好了，这下子我又要抑郁了。
我的姐姐远走他乡，不过是为了离他们远一点。什么所谓的父母，不过是一味要求孩子懂事听话，却不听孩子的烦恼心声，这样的人，怎么配当父母。
我为我弟默哀，因为我好像看到了另一个自己。我不知道他会怎么度过他的一生，我只会看着他又一次轮回我的命运。
至于我呢，只能顺其自然的度过我活着的每一天。
说实话，他们不回来，我会开心一点。只有我自己反而快乐。
他的悲哀是自己不爱看书，又不分房睡。和父母多交流一会我都觉得恶心，根本说不通。
我宁愿在网上说说心事也不想和他们讲话。我死后，他们也不会知道我在网络上的身份。
人啊，生而孤独。我弟简直不要太可怜。也许我过去也很过分吧，把父母的重男轻女强加给他，实际上，他也是个可怜人而已。
小的时候，我还会陪他玩。长大后，工作的压力，生活的压力，让我也无暇顾及他。
如果，如果做父母做到这个份上，也是一种失败吧。我不爱回家，姐姐借远嫁也不怎么回来。他们会当着我们吵架，在这种情景下，我又怎么能正常呢。那是一种窒息啊。
没有他们，我上不了学。有了他们，我不想活。他们在外人那里懦弱，所以在孩子面前像个奴隶主，努力的行使权力，真是可笑。
我虽然不会有小孩，但是我弟，我外甥，也算是我带大的。旧世界的余孽就是应该灭绝，他们就是应该灭绝。00后会是最好的父母，他们也不会是父母。
哪里是他叛逆，是他无能为力。如果我是父母，我不会花很多钱给他看病吃药，而是花很多钱陪他玩。
他们只生了他，却不教他随遇而安，不教他尽力而为，不教他做个好人，而是在他面前吵架，让她窒息，动辄打骂，给他压力。
父母的辛苦是自找的，他们总觉得是孩子让他们辛苦。可是明明，生孩子是他们自己的选择，凭什么怪孩子。没能力就别生，而不是生下来让他抑郁痛苦。原生家庭需要远离，可是又怎么远离。
因为善良，不能不养他们。可这是他们肆无忌惮当下消费不抵御风险拖垮儿女的理由吗。没能力给自己养老的人，凭什么生儿育女。生孩子像是买彩票，你赌孩子的良心，为什么不自己有良心不让他痛苦。
我羡慕每一个家庭幸福的小孩，我羡慕别人又注重教育的父母。好像我来大姨妈的时候，没人教我。死亡教育，也从来没有。所以我惶恐了这么多年，还是余华老师给了我一个童话。
因为我知道最差不过死无葬身之地，所以我才会放下一切，只做我想做的事。
我和老弟算亲的了，我一直陪着他长大。我当然也有错，父母的重男轻女和他无关，他很多时候只能装不知道，但他什么都知道。
望子成龙本来就是错的，如果我有小孩，只要他健康快乐就好。谁还不是个普通人呢，我都没要求他们是富翁，他们凭什么要求我们是高材生。就算是高材生，就一定能找到工作吗。
真是可笑。为什么辞职不敢说，他们从不反思自己。所以会自我反思的我会抑郁，内耗善良的我会抑郁，而祸害遗千年。
人啊，太善良也不是好事。我真希望有一种系统，可以自动切断和父母的联系。
如果不是所谓的姐姐非要我不能脱下孔乙己的长衫，我为什么会痛苦啊，我明明会好好的活着。
他们没能力养孩子明明是他们的事，凭什么，伤害我，要我去背负他们的人生。
我最痛恨他们管我，真的很累，也很烦。凭什么他们睡就让老弟一起睡，凭什么每个要求都不被重视。又怎么会不厌食呢，因为他不想活了啊。
他已经够小心翼翼不被发现了，你们却还是总去找他们的茬。我并没有写原生家庭的文，那会让我破防，我也不想再回忆一遍痛苦。
很累了，我想活着，只是因为我想看书，想看好多书，不代表我喜欢他们。我甚至希望他们不在，或者我不在。
奶奶脾气暴躁，可是奶奶从来没打过我。奶奶和妈妈吵架，可她不会和我念叨。更多时候，只是我看她可怜，给她加菜。她和别人夸我，我只觉得受之有愧。
梦不到奶奶，究竟是因为她很好，还是她已经投胎了呢。或者，是她没钱吗。她一个老太太，要怎么应对下面的一切啊。她一个人孤零零的，也会害怕吧。
总是看入殓师的视频，因为会想到奶奶。她去世时，我还不是个成熟的大人。如果以后父母去世，我大概能撑得起来了。到那一天，我又能怎么办呢，只能随遇而安。
如果真的三十多岁就去世，我也算解脱了。十年，大概也能看几千本书了，足够了。
这一切都是老天最好的安排吧。因为老天知道，我会心软，所以让我早点脱离尘世之苦。
隔壁他们还自以为过来人教育老弟，老弟真是可怜，我也不知道怎么对他好一点了，实在可怜。
我不愿意去管这乱糟糟的事，我也不愿意离他们近一点，我讨厌一切噪音。世界是我一个人的啊。那就，远离吧。
我讨厌家长里短，我只想逃避。痛苦之源是家庭。可是没办法，没办法逃离。所以我说，我认命了啊。
不爱写字了，浪费时间，浪费我看书的时间。写随记就当输出了，别的不管。
很累了，真的很累很累。世界上最苦的，就是我们这样的子女。被儒家所困，听碎碎念念，真的很烦。我喜欢过的人都是狂放不羁的人，是他们对外人狂放叛逆，那是我想挣脱的枷锁。
我还是经常盯着世界发呆，可是我的本意并不是来受苦的。如果我早点读书，一定会更有领悟，也许就不会辞职了。但是辞职很好。我所想的，就是，一人，一书，一世界。我讨厌任何的聒噪，至今仍然讨厌。
什么叫看脸色，是她在我一遍遍说不饿之后还来让我吃饭听不懂人话，是她在老弟说了心事之后却不听。是她要去干活，结果磨磨唧唧。是她在我做了饭之后又要做菜。是她总没活找活干过够又说累。
我恨他们的无理取闹，让我觉得窒息。我恨这个世界一切的八卦和家长里短。人只有和自己相处最舒服。这一刻，我只爱自己。
看到了一句话，打工是为了赎身而不是为了当上头牌。这句话就是我的想法，工作一直是躺平摆烂的，不想升职，不能承担更大的能力，一眼看透了打工的本质，也仅此而已。
别人的欲望会随收入水涨船高，但我不会。我始终记得，生活的本质，是享受生活，而不是卖给工作，所以我一直坚守本心。
老弟闹了一下，父母说了他两个小时，真的挺窒息的，苦命的娃罢了。讨厌硬灌大道理，很烦。
老一辈人其实玩的很花，现代的人已经很保守了，可是老一辈不信。
变得自信很多，我很好，非常好，极简主义，心里善良，我啊，永远爱我自己。谁也不能让我不爱自己，我是最好最好的。
只不过是厌倦了日复一日的上班，生命短暂，我要好好生活，仅此而已。
我才不会把我的底气给父母，那是给我自己的，我要好好生活。
心里很空，说不上为什么，好几天没吃药了。我无奈的是我对一切的无力感。有些话，没法说。
看到一句话，中国教育父母挺容易的，马马虎虎把你养大，等着被养老。的确是我父母的现状，从小我们体谅他们，不敢补课，不敢出去玩，日复一日待在家里。可是他们并不会因为我们的体谅而怎样，只会因为我们偶尔的崩溃而难过。
只要吵架，错就都在我们，什么不体谅，什么他们不容易。问题是，是他们非要生下来，而不是我非要来。这个世界，有太多的，呵呵，我都说累了。我看的太透彻了，可是我没有办法。
我永远不会像怀念奶奶那样怀念他们，我很累。生活于我而言，之前活着。我才懒得考虑什么乱七八糟的东西。不幸的童年，一生也没办法治愈。父母给的伤害，也会伴随一生。这就是我的命，我认了。
我其实，最不理解的事，说什么父母在，人生尚有来处。最亲近的，无法选择的人，往往才会给你开枪啊。
我真的，很像娇龙。可是娇龙能突破，我能做的也只是接受，释然不了。我只能尽可能的逃避，然后躲进我的精神花园。
其实我一点也不想工作，也不想和人在一块。但我又讨厌孤独，实在无奈。
很想养小猫啊，但是呢，我又怕麻烦。如果它不会生病，我会愿意的。可是生病了，就不行了。我照顾不好它的。包括我自己，我也很讨厌去医院。
也许，真的该看一看百年孤独了。再繁盛的家庭，也会变成一个人。再多的诗词歌赋，也抵挡不住家长里短，真是可悲。
好在，我可以充分的享受，一个人的时光。我希望，我能快乐。也只能，尽力的度过每一天。
你问我一个人会不会孤独，当然啊。我做梦都想有一个人愿意了解我，和他敞开心扉。可是，女孩子很多都很好。至于男的，就算了。外人眼里再好的男人，在我眼里都不堪一击。他们各有缺点。女生我能忍忍，男生还是滚吧。
成家的代价是困扰和不得安宁，一人的代价是孤独，那我还是选后者吧。成年累月的一个人待着，也没什么的，对吧。
曾经在公园坐了一个小时，很美好。如果我能力有限，那这一生就有限的活着吧。如果我有劫难，我不想度了，就这样飘飘荡荡，活着吧。气血不足，就那样呗。所谓的饭菜，能吃就行啊。
成长有代价，我的代价就是，心气儿没了，精神头没了。你让我今天死也行，你让我明天活也行。除了对死亡恐惧，对生命不舍，哪一天离去，都没什么的。
总有人劝我，说什么活着多好啊，其实差不多的。我只是陪父母，陪谁都行，不陪也行。
怎么说呢，是他们不知足常乐，非要一直生，不是我。不靠自己养老，而是指望别人，本来就是错的啊。我讨厌儒家。让我懦弱的善良。
之前看算命说好听的，原来另一层意思，是无能为力啊。那，老天爷让我干嘛，我就干嘛吧，我才懒得，对抗。
命如果注定，我能看看书，就很好了。别的，无所求啊。只不过是看透了生命的本质，不想挥霍了而已。
我的牙医是我的贵人，他是个很好的叔叔。怎么说呢，见证了我的鲁莽吧。希望有机会再见面，没机会也行。算是我在哈为数不多的收获吧。
工作最大的好处，就是整了牙。我心疼父母赚钱不易，可是母亲赚多少花多少让我愤怒。我为他们存钱，他们却过得很开心。所以啊，我摆烂了。我才懒得管，他们的人生。活不起就别活啊。一死了之，一了百了啊。凭什么，毁了我的人生。
不懂感恩的父母，却强迫他的孩子感恩，我怎能不恨啊。可是我没办法，我虽然不信阴阳，可是我不忍心。他们不好，我得好啊。认命吧，不然又能如何呢。低谷期唯一学到的，就是认命。我认了，谁特么也别想再让我爬起来。我就躺到死。
很喜欢的一段话，送给我同样抑郁的友友们。真正灵魂高级的人，或多或少都会带点抑郁。而抑郁的本质，就是看穿后的善良。
这一点是真的，抑郁就是因为过度善良，无论阴阳，中医，还是西医，心理学，都是这么劝我的。
我怎么会不知道呢，因为能力有限，而对父母亏欠。可是明明，是他们欠我的。
怎么说呢，我放下了，可是看着他们仍有执念，我很无奈。爱的最高境界是心疼。可是他们并不心疼我。
我的父母啊，没办法说什么。我只是很累，很累。想寻找朝气，却又不知道该寻找什么。世界本无事，庸人自扰之。
我喜欢佛祖，喜欢菩提。因为我真正的放下了，只是还有怨恨，却不会奢望什么，也不会做什么梦。我清楚我能力有限，仅此而已。我只做我能做的事。至于不能做的事，随它去。
也许我真的有佛缘吧，所以来世一遭，只是，体验。那么功德圆满之后，我能否，去佛祖身边呢。粗茶淡饭，布衣长衫，仅此而已。
可是佛祖也有禁锢，我不喜欢经文，只喜欢看书，仅此而已。没什么爱好，就只是活着。没心气儿，也没精神，就只是活着，仅此而已。
那么，就祝我们好运吧，能活的久一点。如果你能快乐，就多笑笑吧，快乐是一件很难得的事。反正我绝大部分时间，都是面无表情。
那么，祝你快乐，祝你平安，我远方的，陌生的，朋友。
其实，人好才是第一位的。如果你们要找另一半，一定要看人品，那才是最重要的。不要自卑，你就是最好最好的，我可以作证。只要问心无愧，我们都很好。
我才不喜欢老妈每次去姥爷家都要老爸送她。给她买电动车也不骑，真是浪费我的钱。买了出问题还说什么早就说不买，又当又立的。在她的观点里，自己去代表感情不好。
可是，明明能独立，明明能不需要感情，是她不听而已。从前心疼爸爸，后来心疼妈妈，再后来，他们狗咬狗而已，我谁也不心疼，就心疼我自己，是个傻瓜。
人家没想要我，我还巴巴的养成讨好人格，抑郁了这么多年。因为害怕死亡，所以从小飘摇。可是明明，活着这么痛苦。真想去陪奶奶。算了，也挺累的，就这样吧。
以后，还没想好，也不知道以后会变成什么样，怪累的。
害，掉了个粉丝，随便吧。
睡不着，懒得和父母说了，也没什么可说的。
很喜欢做的一件事是，嵩哥的新照片出来，我全网换头像，那一刻真的很爽。我要让全世界都知道，我很爱他。换头像的那一刻，是满满的成就感。
夜幕红花，像极了我凄凉的心境。我的小王子总是很能给我造梦。
我这辈子最幸运的事，就是遇到了嵩哥。他符合我所有的择偶观。我以为我不会追星，可是遇到了他，我才相信世界上真的有很好的人。父母爱他，家人宠他，他有才华，虽然历尽磨难，可是他成功了啊。他真的很好，是我向往的样子。
虽然成为不了他，他也会给我鼓励。我相信，我也可以读很多书。
亲爱的胡萝卜须，让我们一起反抗命运吧。我们都不要做那个太善良的人，一定要给自己留些锋芒啊。
目前唯一不让我觉得浪费时间的，就是读书。我现在，还没能力输出。我当然会写完所有书，但是什么时候，未知。
闲来无事又去看了看我写的书，已经写了十二本了，完结了十本，在写的两本，陆续的新书几本。还是很开心很有成就感，因为我的书啊，还是很牛，每一本都不一样。决定明天起来接着写啦，要快一点写完才行，这样就不惦记啦。
也总有很多新的灵感。把一切都写完会留两本齐头并进的，还是个漫长的旅途。希望我会有写到一千万字的那天。
我并不后悔自己的选择，这选择让我意识到我已经亏待自己太多。我只希望自己快乐，也仅此而已啦。一切都没关系的，相信我，我会好起来的。书，也一定会写完的，一定。
翻看了一下这两个月的照片，眼里除了迷茫还是迷茫啊，实在是可怜。空洞什么的，是真的。那个算命先生说的挺准的，我还真的就是九月会好起来。不过下一个龙年，我大概不会这么好运了。
翻到了抑郁前一天拍的很帅的影子，真是好遥远的记忆了。我啊，一定会努力的去做些什么，不会停在原地的。我骨子里的韧劲儿，还是在的。
父母其实很现实，总想在你这得到好处。我没工作最犯愁的是他们。如果我有小孩，我才不会那样功利。我管她吃住，别的无能为力，但是不会和她要钱。会辅导她功课，但是学什么样算什么样。
性别关，成长关，生死关，感情关，我都会交给她。我会是她的朋友，她说委屈我会理解，我也会让她理解我的委屈。
我会教她如何自保，如何用恶看待别人，如何做一个洒脱的姑娘，如何不执着，不追求身外之物，如何识人，看人。
真好啊，我要是有这样的父母，就算我依旧普通，一定也会脱胎换骨，不是抑郁悲惨伴随我，而是释然洒脱伴随我吧。
我想当一个快乐的人，一个勇往直前的人。会有那一天吧，如果我的生活迎来转机的话。
我讨厌一些文章通篇搞笑。为了迎合读者简直没有下限。写的乱七八糟也就罢了，还总幻想一些有的没的，太过离谱。
栩栩写的很好，不那么拖沓了，除了娇龙，算是还不错的一本。但是我仍然最喜欢娇龙，那个让我，觉得像是看到自己的人。
或许外人看来我家挺好，偶尔还挺温暖，但是温暖中带着潮湿，很不舒服。你总是无法想象，下一秒会是什么。
栩栩真的很可怜，和娇龙有一拼。心善的小孩，我总是格外同情。
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