2024915，今日醒来1222。
爸妈又去干活了。他们为生计奔波，我却只想着，如果他们不生，也不用这么辛苦了。
涨了三个粉丝，有点意外，欢迎你们发现宝藏的我。
我的男主救不了白天的我，太难过了。因为白天我太理性了，害。
中午的时候老爸他们就回来了，还好。
真的很烦帮我妈处理破快递，就很垃圾。有特么正规平台不买，真的太恶心了，我永远讨厌和人打交道。我特么应激反应又要出来了。
不想说话，不想动，逃避一切人事物，只想去做不用和人打交道的工作，很累。疲惫才是我的常态，所谓的积极才是灵光乍现。
看破事说公众号如何塑造，真的很心累。如果文字变成了哗众取宠，那不就是扭曲事实。
而我用真心换取真心，也被说成了是在洗脑。因为是在给予观点，不由得觉得有心无力。
逃避就逃避吧，逃避让我快乐。
讨厌台湾嗲嗲的，讨厌公鸭嗓，也讨厌川妹子方言，当然，这些是我遇到过的类型，最讨厌的还是东北的大嗓门，俗称破锣嗓子。
看了一天剧，太累了，看会栩栩去。
看了一个电影，叫丈夫得了抑郁症，看哭了耶。故事的最后，男主并没有重新去工作，症状也只是缓解，可是我却看到了希望。
电影里有几句台词我很喜欢，分享给你们。
瓶子没有碎掉就是其价值所在——你只要活着就是有价值的。
这个瓶子虽然只是个玻璃瓶，但正是因为没有碎掉，今天才会在这里。
如果痛苦的话，就别努力了。
珍贵的东西，明明一直都在身边从未改变，有时候变得难以寻觅，其实仔细寻找的话明明就在触手可及之处，却擅自认定已经失去。
再黑的夜都会迎来黎明，就算晴空突然转阴，也远比黑夜更加明亮。
无论任何人，在任何时候，都是能够以最真实地生存着的自己而感到自豪和骄傲的。不论是因病痛而苦闷的人，还是在周围支持着他们的人，他们的生活姿态本身就应当是一件十分值得骄傲的事。
成年人的世界没有容易二字。我们似乎很轻易的就活在了别人审视的目光里，想要达成普世的成功，却接受不了自己只是个普普通通的人，在相形见绌中自我否定、自我贬低。其实，真正爱你的人不会在意你飞得高不高，只会关心你飞得累不累。因为爱你，所以你的存在对我来说就是一件具有非凡意义的事。你，远比你想象的更重要。
生命存在的本身就是价值所在。所以，看到这里的每一个你，请务必相信并好好爱自己，因为你值得被爱。
故事中的女主喜欢画画，就像我喜欢写书。她写了一本抑郁症的书，我也写了一本。
今天，正式给自己的视频定名为，抑郁症患者观察日记。只要我还在好好生活，就不算糟糕啊。陷入了和别人比较的怪圈才会让我痛苦。
别人在努力奋斗，可是我本来就慢人一步还在受困于原生家庭啊。只要我在前进，就好了。
抑郁症这本书也会是我最有意义的一本书，会一直更新的。
男主做的一些事和我不谋而合，写日记，亲近大自然，和家人说想死的痛苦。我庆幸我没有选择跳下去。我也常常觉得自己是家人的负担，也总觉得心里像压了一块石头，可我依旧会努力的。
我，我也不知道要怎么生活，所以我在尝试。唱歌啊，追剧啊，玩游戏啊，写书啊，是因为我不想放弃生，所以还在坚持着啊。有人光鲜亮丽，有人病痛折磨，每个人的人生轨迹都是不同的。
感觉自己要哭坏眼睛了诶，真的压抑太久了，我喜欢这部电影。男主辞职时的果断，也是我的选择。工作救不了我，我就只能远离工作。
电影真的很好，像去有风的地方一样治愈我。还好，精神世界，有很多我的药啊。
真的要好好夸夸女主，一直被保护的小女生，也撑起了这个家。彼此依靠，才是夫妻，这才是我想要的感情。只是现在的人都太不懂得珍惜。
以前只看日漫，现在我对日本电影也刮目相看了，真的好治愈。女主的小虎牙特别可爱。有时，我也想成为爬虫类，无忧无虑。
当个动物是很自在的，没有kpi，不用赚钱就能活，也没有攀比，比人类快乐的多。
男主说对不起一切的时候，我觉得好像我，我也是那么的脆弱。他真的，演的很好。
抑郁症想好起来，要调整认知。只是，对我来说有难度。很难专注看心理学的书。目前做不到，下次再试试吧。
今天，躺了一天，腰快断了，明天起来活动一下好了。明天要和老弟打球，一直玩手机人会傻掉的。
又收藏了几部抑郁症的剧，打算明天开始看。一直看负面的当然会影响心情，但是正面的，又觉得不切实际。
这么多书，唯一让我难过的还是只有娇龙。栩栩虽然好，离我太远了。
具体我也搞不清楚，我从什么时候开始抑郁。大概是去年的七月份吧，顶着压力调休结果和父母大吵一架，情绪就开始不对了。所谓的觉醒，不过是我开始抑郁了。然后十一月份开始严重。十二月份频频想辞职，好不容易忍到二月份。
三四月份有所缓解，五六月份加重。七八月份麻木，九月份稍缓。
可笑的是抑郁一年后我才知道自己病了。但是我要强，也不想让父母担心，所以三个月就逼着自己快点好起来。
至于明天，决定做出改变，明晚要和爸妈说和他们一起去赚钱，反正我手好的差不多了。再坐以待毙下去我会疯的，我要赚钱的。多一个人就多一分力量吧，要给老爸复查多赚点钱，反正在家里也无所事事。真想写书就回家后写吧。
我又睡不着，正好不耽误睡觉。如果一切顺利的话，后天可以去做农民的活了。
一天一结，真的还蛮吸引我的。虽然依旧怕苦，可也得踏出这一步吧。不然再躺下去，我可能就要成残废了。
天不渡我，我自渡吧。现在每天坚持的事，也就是写写抑郁随记，别的也干不了太多，太累了。也是我脑子里没有赚钱的概念。不然，怎么会没有呢。
突然想到，之前我很瘦，不是学习消耗太大而又吃不饱饭，就是工作压力太大懒得做饭。这么看来，现在的生活还是太养尊处优了。如果出去工作，说不定有助于减肥。
现在十一点半，决定码字了。破事精英很好看，只是全职场看得我很恶心，应激反应了。
决定把十二十三合成一本书，懒得写成两本了。这么算下来，一共是十五本，剩下的四本书每本书都很艰巨啊。
突然开始怀念大学时的照片。那时也是抑郁症，sb室友孤立我，还内涵我，于是在班级群大吵一架，我就搬了出去。
我最讨厌的事就是老师让我父母知道，但是可能是学校不想担责任，还让我父母写保证书。当时我觉得他们很恶心，为人师表根本不配为人师表。我唯一愧疚的就是给父母添麻烦。但是十余年的住宿，我真的受够了。
所以我才说，穷，就别生。真的会让孩子很痛苦。懂事的，从小就自卑，懂事，体谅，心理疾病，长大爆发，甚至一辈子压抑出病。不懂事的，叛逆，背上不孝顺的名声。有多少人，困于原生家庭，窒息，抑郁症，不可想象。
那不是我第一次抑郁症了。初中就开始有，然后高中，然后大学两三次，毕业工作好多次，然后彻底身体报废。这一路是怎么过来的啊，真的好难好难。
我从来不敢和父母说，因为他们没办法为我撑腰。高中那个死胖子前桌，不停的挤我。因为早恋，被对方家长知道，不停的说我。我只是忍耐，或者吵架。但只有一个要求，如果告诉我父母，我就和他们同归于尽。
所谓的前任，第一个告诉父母的人，最后一次相信男人，觉得会结婚，结果他不懂爱，冷落我伤害我差点给我逼得跳楼。多么悲剧的人生啊，一再叙述也拯救不了的那种。
我喜欢失忆，如果痛苦不遗忘，我就活不下去了。有多少次，我站在初中的操场，看落日，感觉自己的命就那样废了。又多少次，透过高中宿舍的窗户，感觉自己被困在这里了。又多少次，我抗拒从图书馆走回宿舍。
有谁知道呢，谁又能拯救我呢，不过就是说我小题大做。拼命忍受我就得一直忍吗？什么叫别人都能忍得了就你忍不了。人他妈的又不是机器，我凭什么不能有自己的标准。他妈的。
我这该死的自尊心，甚至我还病着，我可恶的大脑都会跟我说，别装了，你没病，赶紧给我滚去工作。那是多么痛苦的领悟啊，如果不能在文字里抒发，我会爆炸死去的。
虽然番茄不赚钱，但我感谢它，让我的文能签约，体验一把虚幻的作者梦，让我能有个地方发表我的抑郁日记啊。
生活就是他妈的该死，但是我凭什么要选择当牛马啊。人生是旷野啊，千里马常有，而伯乐不常有。那又怎么样。我就是想靠自己找工作啊，那是我的铁骨铮铮。
我才不和现实抗衡，遍地关系户，那就摆烂呗，农活也能赚钱啊。
我过去的一些同事很喜欢我，还说想给我内推，是我拒绝了所有的路啊，觉得自己不会再走这条路。写书不会成功又怎么样，像我这样的透明小作者很多很多啊。但是我依旧拥有做梦的能力，我偏不要，一概而论的模板，我要我自己的文字。
从小就不爱写规范作文啊，我就是爱散文，就是爱思维东摇西晃。
我不能去怪过去的自己，无论是我的心还是大脑决定的，我依旧相信那是对的。如果不能转岗，才是没用的。没有人道主义的领导，她坑了我，那我就远离她啊。
生活不是只有负能量，只是我太需要发泄了。我二十多年的苦，到底要怎样才能发泄完。
从小就和舅舅家比着生活，从小在自卑下长大。偏心的姥姥，留心眼的奶奶，不关心我的妈妈，恶劣的成长环境，这我都能忍，我可真强大啊。可是，我写不出自己的故事，虽然我清楚，但是写出来，太难了，我也不想抽丝剥茧。写过了。
就算生活不会好了，也没关系。就算我睡不着，也没关系。我现在，可以接受一切了。世界上有健康人，也要允许抑郁症患者存在。有乐观主义，也得允许悲观主义存在。我就是这个想法，这个脑子，本性难移啊。我不认同，就改不了。
至少目前，喜欢我的悲观，清醒。喜欢一切尽在掌握。
人生，多他么的无力啊。好在，我没有结婚，没有另一半，还能活。活着吧，就在这里。能活多久，算多久。
嵩哥真的，好漂亮啊。红色热辣，蓝色清爽，粉色娇嫩，每个都好可爱。嵩哥万岁。
看到一些治愈的剧，类似龙猫，是田园治愈类。日本的剧蛮不错的轻松，要不怎么说日剧看了想谈恋爱，明天看一看。
干得漂亮，我说我怎么今天腰疼，还以为是昨天打球弄得，结果来大姨妈，开始不规律了，服气。
去外面看到了星星，是死掉的星星，真是久违了。
我可怜梵高，死后出名有什么意义，他只会以为自己一事无成。人死了，开始爱他了，没用。
抑郁症是被欺负出来的，人善被人欺啊，所以要有棱角。
决定每天看一部电影，比电视剧会有成就感，在想要不要不去工作，明天再定吧。
收藏了好多治愈剧，好开心。放下过去，才能更好的生活吧，那就试试吧。
历史上有句话特别好，后人哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也。历史，是个轮回。
所以，跳出轮回，接受父母爱里有痛，就可以了。改变不了，就接受吧。他们能接受你活着，吃个饭，不接受你花钱，生病，闯祸，就是这样。
包括我不生孩子，也是因为我怕麻烦。不养猫也是同理。我爱他，我会把他当朋友，但我讨厌他给我闯祸，因为我胆子小，也不想去赌他的良心。他不会支撑我，而会让我想辞职不能，他会拴住我，我讨厌那样。
清醒者，注定孤独，那就孤独。毕竟，百年孤独。
找到了我的准确形容词，有精神病但很乖的孩子。
我开始不吃药，我妈每说一句不听话我嘴角都诡异的上扬一下。不听话真特么爽，我受够了操心和听话。我对孩子厌恶，因为父母就是我的巨婴，从小把父母背在背上生活，我从没任性的花过钱，也不像我弟那么自由。唯一几次人性还愧疚的要死。我有良心，他们没有。
他们如果有良心，就应该打掉我，我一点也他么的不想出生。我一点也不想痛苦，我也不想体验这个破人生。我要怎么释怀呢，还不如让我一个人。我就是家里那个最老实最好欺负的人，呵呵，我能怎么办呢。他们都有自己的生活，只有我被困在这里。
他们都长寿，只有我是短命鬼，这世界本来就不公平。我什么坏事都没做，却要经历这些痛苦，善良只会给我带来痛苦，我恨死儒家了。
上学十几年，我填不饱肚子。工作两年，我不敢填饱肚子，这就是所谓的生活带给我的道理。可是我明明已经吃很少了，就是不瘦，我有什么办法呢，是那该死的基因跟随我。
我明明努力睡觉，就是睡不着，我有什么办法呢，只能绝望地醒着。情绪崩溃了一次又一次，他们以为把我养的很好，不过是我委屈自己想让他们关注我一点，可是只得到了忽视。如果我有小孩，我怎么忍心让她这么懂事。
可是，我不会有小孩了，我对男人很失望。可是，我明明那么喜欢小孩。养一个小孩长大明明是那么有成就感的事，可我养了两个巨婴，已经无能为力了。和自己的仇人待在一起什么感觉。
一直以来，我都只喜欢奶奶，因为奶奶关注我，她是爱我的，而不是图我什么。可是，她在我最没能力的时候，死掉了。我甚至，不敢在她的葬礼哭出来，因为爸爸对她不好，妈妈不喜欢她。从此，就没人爱我了。
装作懂事而已，其实我的内心一片荒芜，痛苦万分。活着太累了，老天你怎么不让我死。
我怎么敢去想曾经，我怕我杀死他们，他们狭隘的认知，毁了我的人生。我也恨命运，什么破太岁，什么灾年，我要痛死了，我根本抗不过去。连续两年的背运，你怎么不整死我。
我有什么资格说我命由我不由天，我只不过是被写好的程序，我不过是永远无法释怀的npc，我救不了自己。
好不容易有一点积极情绪，也会被数不尽的消极淹没，这就是我该死的生活。太特么清醒有什么用啊，一切都毁了，我的人生也废了，我太累太累了。哪怕让我下一秒死去，我都会说谢谢你了。
该遗憾该忏悔的，从来不是我。我终于知道为什么抑郁症患者会自杀了，他们太清醒了，世界太肮脏了，她们都是善良的人，有底线的人，背负太多的人。
这人生，总该，自己去选择。如果我有小孩，她可以选择生存还是死亡。我一定，给她最好的自由和爱。她不会重蹈覆辙，她是我用心浇灌的花，她不会抑郁症，她不会是我。
可是我的小孩，你不会出现了。曾经，我是那么渴望能教好你啊，可是你不会来了，我也养不起你。
不花钱不花时间还想孩子孝顺给你养老，那你只能得到精神病了。
他们不会反思自己，甚至大言不惭的和别人说是我不告诉他们我生病辞职。可是他们从不反思，是他们靠不住。恶人从不内耗，而好人不长命。
如果我自杀前说我恨他们，大概会很爽。但是，算了。我甚至想怎么把钱给他们，从不为自己活，因为我背负了他们，呵呵，我好痛苦。我无数次祈祷自己是孤儿，我太累了。老天爷，就算下辈子我是孤儿，也无法弥补我这辈子的伤害了。
真的很烦，相亲靠亲戚，是攀比。读书不如初中生早赚钱。也许，钱才是最重要的。大学生，孔乙己罢了，死活不让我脱下长衫，又不能帮我解决，bb什么啊。
谁都靠不住，真惨。什么破剧本，三十岁也好不起来，我累了。
也不是消极思维，是特么的现实主义啊。看不到一点希望，都是黑暗，没有黎明。
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