20241031，今日醒来154。
老妈说去二姑家吃饭，起来的我头昏脑涨。走了一路，还是觉得有些难过，难过荒凉，我却只能身处荒凉。
喝了半瓶酒，头更疼了。坐了一会听他们说家长里短，才发现每个人都有数不尽的难关。就算不结婚不生子，父母也是压倒自己的一座山。
心跳突破一百，大概是喝酒喝的。
回来的路上夕阳很美，没忍住拍了一张。听了会老歌，很有韵味。现在的我也开始喜欢老歌了，真是意外。
继续昨天没做完的工作，不上班不代表不工作，总是给自己找事情做。
我的苗一下子就拔出来了，我本来想帮它清洁一下。出了两个很小很小的，婴儿一样，不知道能不能顺利长大，我的花啊，终究不如小向日葵好养，又想它了，我的白月光之花。
我爸懦弱，借了钱不敢玩，我姐夫世俗，借了钱不敢来，但就是不还。好在我早就看透了人性，不借。好在离职前找了借口都要回来。人性的肮脏恶心龌龊，我一点也不想参与。我不会和别人要钱，谁也别想要我的钱。
给他们买了手机挑三拣四，明明说不要贵的也是他们，就无语。他们这样的人，我真想远离。可是远离代表着，我再无宁日，要工作一辈子，要累一辈子。我都不喜欢，我喜欢一个人生活，永远。可是，不赚钱。一个人的生活，平淡，乏味。
我妈总是指责我爸，然而他一辈子都是这个死样子， 又怎么好的起来，本性难移。真的恶心，这一切。不放歌，就要听他们叽叽喳喳，实在恶心。
有点意外，歌友会那本书突然有人看了，虽然不会持久，还是蛮惊喜的，看来后写的题材新颖的书果然还不错。
久违的涨了个粉丝，好像找到了发视频的最佳时机。
玫瑰的故事看完了，要去把去有风的地方也再看一遍。
不知道该干什么，又厌倦看剧了，想了一些想做的事，也只是想，具体什么时候实现还是未知。
一个人的时候会把自己饿死，在家又不自由，这就是生活的无奈吧，怎么都不会两全。有时也不爱写文字，什么都不爱做。可是什么事都不做，又觉得自己很没用。
真不如是朵花，活着就行。有了思维，也有了困扰，没有两全。
说付航厉害，是他爸厉害，不需要他养老，是他北京户口厉害，再差也差不到哪去。真正差的人生，没自信，也没能力上脱口秀。
别人的故事看多了，发现他们之所以变动是因为生活有了改变，所以命运变了。可是我就不动，就不会改变，我不信天道。除非他把工作送上门。
我就是npc，我认了。但是npc应该做什么呢，跳出按部就班，太无所事事，我也不喜欢。活着真的，无解。怎么都会困扰，很累。
抑郁也挺好的，这是我遇到最大的问题，之前的我都靠自己解决了，可是抑郁症怎么解决呢，真的好困扰。
我觉得我好了，可是好了为什么没事做，好了为什么还是难过，为什么会觉得自己浪费时间，可是我真的没事做，真烦啊，怀念我从前一天一万字的日子，现在一天两千都很累了，精力用完。五行缺金就是做事没底气，累得很。
慢慢来吧，起码现在不用吃药了，我得想想怎么活。
我笑了，太闲，我甚至都开始做原神剧情了，自己的事每天两个小时就忙完了，真的无聊死了，嗯。
但是你要是让我回去上班，那我还是无聊吧，最起码可以睡到自然醒，这是我喜欢现在生活唯一的点。
网上有句话，能火的都是会装的，嗯。有内涵有深度的没人看的。也罢。曾经看过我的朋友也会有离开的那天，怎样都接受，感谢陪伴过，也仅此而已。我总是和自己说，发视频写书，初心是为了记录，而不是别的。
所以粉丝，点赞，关注，都是额外的给予，感谢，但不必执着。
活着的时候，我尽力的活着。死去的时候，我长久的死去。只是为了，在这世上留下点什么，所以写我喜欢的故事。不管写的好不好，我动笔了。
深夜容易感情丰沛，所以话多一些。
我喜欢甄嬛，喜欢她无论何时都看书。我也应该如此，多看书，不心急。还差十几本今年才看到五十本，加加油好了，不到也没关系，明年我会看更多。
也不知道我的花能不能活下来。
我在记录之前喜欢的人让我心动的点，和他朝夕相处真的很幸福，有很多回忆。虽然他是海王，是中央空调，可我还是喜欢他。喜欢他情绪稳定，温柔，专业能力强。后来，我身上有了他的影子，也有人这么夸我。
就像黄亦玫像傅家明，我也像他。记录那些点，我发现我还是喜欢他。不过，也许我只是喜欢那些让我心动的瞬间。
我不算个渣女，但也谈过几段恋爱，像黄亦玫，真的像。不过，我没那么求学，也没有恩爱的父母和家庭兜底，我只有我自己。不过没关系，我会好好生活，每一天都是，做我喜欢的事。
喜欢我视频的会是什么人呢，同病相怜的人吧，也许喜欢我文字的总结，那希望你们喜欢久一点。好不起来也没关系，每天好一点就好。比如我，写文字的时候就很快乐，爱你们。
从前我也是暴脾气，现在很平和，真的平和。
现在我只希望，好好写书，好好生活，就这样而已。外面太卷了，我要我自己的乌托邦。文字，是我给自己打造的世界。我已经写了一百多万字，先定一个小目标，两百万字。这两本书写完就有三百万字了。
歌友会那本书很意外，没想到有人看。是抑郁症的我喜欢的歌，说不定也会有病友喜欢，分享你们看。
最近在整理歌单，整理好了会写进我的书里，分享给你们，系统的。
七月的时候，我的眼里满是绝望和迷茫，可是九月时，我已经逐渐好转，眼里甚至有了些许坚定，真是难得。这次失恋加失业给我的打击是最大的，可是我的收获也是最多的。
我不再硬扛，而是想看看最糟能到什么地步。好在，一步步，一点点的，我在进步啊，这就足够了。虽然是低谷，也是退无可退之路。以后，会好的。五个月，九十个粉丝，找到了和我一样的人呢。我相信，我们都会好起来的。
没有比今天更年轻的一天了，要加油啊。
白天没事做，我会看书。晚上没事做，我会写书。这就是我的生活，我很爱的生活，仅此而已。
在抖音放了我的照片，是仅自己可见。打算每个月都拍一张放上去。就算以后我不在了，父母也能有个念想。
二姑特有意思，吃饭的时候问我好不好吃，我捧场说好吃，她就都给我拿来了。二姑讨厌的儿媳妇有个瘫痪的爸，她孝心她爸不孝心二姑。二姑一边背后和我说儿媳妇对她不好，一边对爸妈说她孝心，人还真是矛盾。
不过我还挺佩服嫂子，靠她自己美貌嫁了人，靠她自己学历有了工作。偏心的妈，瘫痪的爸，冷漠的弟弟妹妹，这样她都没碎，比我厉害。
我家是没有养老金的父母，算计父母的二姐，远离父母的大姐，冷漠的弟和生病的我。没办法，人不是困在下一代就是困在上一代。
我嘛，迷茫得很，好在还健康，也就知足常乐了。
就像汤木檀泽科普死亡，我也是科普抑郁症。抑郁的生活没什么可怕，停下脚步而已。抑郁是因为弦绷得太紧，身体在提醒你。我的人生主线，舒服最重要。
一想到工作一辈子，我想到的不是有钱，而是没时间，所以我不适合工作。
虽然现在也对世界没什么感知力，但总会好起来的。
之前的书打算重新整理，删掉不喜欢的内容，写自己喜欢的故事。开心。是个大工程呢。
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