2021826
这几天都在和儿子斗争着，关于不愿意做家务。这件事情需要我极大的耐心，所以某一天情绪达到了某个高点，这是来广州之后最有情绪的一次。
说实话，当我叫儿子做事情时，当听到他回复给我的话，看到他的行为时，第一感觉是这孩子欠揍，真想结结实实地打他一顿。（谁养的？谁教的？）
但是，我深深知道，这种状况其实是我一手造成的。（我养的，我教的！）
举个例子，就像是我们学校的高中毕业生，当出去毕业游学时，当老师告诉他们九点要集合，最后竟然只有一个孩子守时，其他孩子懒懒散散地来，十一点才集合完毕。虽然这些孩子的不守时很让人不满，但是这些高中孩子们周围的成人（包括家长们和老师们）才是最需要去警醒的人，你没有教，孩子怎么会；你没有给他们要求，他们怎么会去做；你没有以身作则，他们怎么去学习；你没有引领他们去遵守守时的规则，他们怎么养成这样的好习惯。
所以高中孩子还是孩子，是需要老师和家长引领的，不是什么都可以由着性子来，不是因为他们有青春期，我们就任由青春期的行为发生，而不去给他们引领到一个更高的方向。这是另一个话题了，也许今后有时间可以涉及到。
回到做家务的事情上，我过去是一个极度付出的人，是个会委屈自己成就他人的人，在家庭中体现得尤为突出。于是我的先生，我的孩子都得益于此，其实是受害于此。因为他们的妻子和妈妈都太能干了，太强了，于是很多事情就没有让他们去做，于是成为了习惯。
而没有人能一味地付出的，所以后来我就会有责备，有抱怨，于是家务活就和抱怨联系在了一起，于是先生很生气，“你不愿意做就不做呗，老是唠叨”；孩子就表现出“我不想做”的状态，因为他小的时候，看到和感受到的就是妈妈的家务活做得不开心，现在到了青春期，就也开始嫌妈妈唠叨，“你老说你做了很多很多”。
我知道问题出在哪里，但是自己种下的因就要收下果呀，尽管这个过程很让人抓狂，很让人发疯，但是还得做，一步一步来。
我要做的就是接纳和鼓励：是的，儿子，我知道是我过去抱怨的多，给你做得少，所以你不喜欢做家务。我接受你不喜欢做家务，但是很多时候需要你做，所以呢，你还是需要做的，我邀请你来做。如果你不想做你可以不做，我不想做我也可以不做的。咱们一起来面对各种生活中的状况吧！
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具体的事情很快就来了，其实是前天，家里的新冰箱到了，需要擦洗之后才能通电。
我说，儿子把冰箱擦一下吧，擦完了好通电。你的奶酪要有地方放啊。（其实，这里还用了美食的诱惑，可惜用处不大。）
儿子说，我现在不想擦。（好吧，我也不着急，我就等，反正我们一起面对。）
过了一段时间，我再邀请他做，他说我不想做。（好吧，继续等。）
又过了一段时间，我继续邀请，“儿子，把冰箱擦一下吧！”
儿子直接回答说，我不想擦。
我说，那不擦没法使用啊。
儿子说，我就不想擦。
我说，那需要用啊。
儿子说，我也不知道。然后进屋关门，只留下我目瞪口呆地待在原地。
其实，那个时候我还没有着急，心想明天继续。
但是，事情赶着事情，到了晚上洗碗的时候。（其实来了新地方之后，儿子确实比原来要做家务做得多了些，以前实在是叫不动他洗碗，这次刚来我们就约定好，谁做饭，另一个人就要洗锅。）
他仍然是毛毛糙糙的，着急，并且很粗糙，嫌这个事情要做很麻烦，嫌那个事情要做很讨厌，一边做一边抱怨：怎么洗碗要擦灶台呀，怎么还要清理水池子呀，就是不洗叫外卖用的塑料盒子（我说洗干净留着用，但他就是不洗），还说洗碗怎么这么多事情等等。
就这样听到那么多抱怨，我终于给惹毛了，情绪到了一个顶点。
心想，哪这么多破事儿，我做了几十年都做了，洗个碗洗个锅就这点事儿，有啥呀，妈妈也养你十几年了，没有我之前做的事情，哪有你的今天，你这个臭小子，光知道吃喝玩乐，什么都不想做。那是不行的！
同时，也知道自己过去强迫自己去做，委屈自己去做，而且还剥夺了孩子自己成长的机会，才落下今天这样的结果。虽然气得不行，但是知道自己要接受这个状况。
同时，我虽然有情绪，但是没有和他正面冲突，因为过往很多次的体验告诉我如果情绪直接丢给他，事情一定会更加糟糕（因为我和他爸爸都没有建立起很恰当的情绪处理模式，所以他也不会）。于是我就和他保持距离，不再理睬他了，我需要自己消化一下这些情绪。
我陷入了不断的思考中，到底问题出在哪里。
但不管怎样，我还是要让儿子去负担起他可以并且也需要负起的责任，他想逃避那可不行。
于是本来已经躺在床上准备就这样睡觉的我还是爬了起来，叫上儿子聊了两句。
“儿子，你觉得在这个家里，妈妈应该对你负起什么责任呢？”
儿子说，“做好三顿饭，最好每顿能有肉，还有两天内的菜不要重样。”
“还有别的吗？除了做饭。”
儿子说，“还有管理好厨房”。（他刚一说，我的潜台词就来了，明明你自己洗碗的时候连台子都不愿意擦，凭啥是妈妈一个人的活儿呢。）
不知道他是不是感受到了我的潜台词，（因为之前听过其他青春期孩子的妈妈分享过，自己心里想的事情虽然没有说出来，但青春期的女儿却能够感受得到，而且很准确。）突然他又说“算了，这个不是”。
“还有别的么？”
儿子说，“没有了！”
我说，“好，我这边觉得你需要做的就是自己设定闹钟，8点半起床，每天晚上10点前要睡觉，你要自己看好时间；还有手机得有两个时间放在我这里保管着。我就会做好三顿饭，尽量按照你的想法做，好吧？”接着我们约定好了我保管手机的时间，规则制定得还挺顺利。
然后，我想，我就做好他需要的三顿饭就好了，其他的，我想做就做，不想做我就留着，反正我们一起去面对生活的状况吧。
就这样结束了前天，关上门后，儿子说“晚安”，我心里还有情绪，就没有回答；他又说一遍，我还是没有回答。后来知道自己做得有点不合适，就找了个事情说，然后主动和他说“晚安”，他抱怨了一句说“刚才都没有说晚安”，我就说现在说了呀，他又说了一句“刚才没有说”，我就当没有听见。
呵，我也不想说“晚安”，我也可以选择不说，谁说你说了我就得说了，你可以选择不愿意做，我也可以选择不愿意说嘛！
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一天过去了，到了昨天。
“儿子，什么时候把冰箱擦一下？”我又开始邀请了。
这次，邀请到第二次儿子就开始干了，但是抱怨仍然有。
“上面也要擦么？”
“要擦！”
“这么低，不好擦，要弯下腰，真不方便。”（说吧，我不回应，也不生气，让他抱怨吧，反正要擦。）
“这个盒子要擦！”
“这个也要擦呀？真麻烦。”一边说，他还是一边在做着。
儿子过了一会儿说“我不洗这个”。
“行，我一会儿洗吧。你擦完后再搓一下抹布，再擦第二道。”
“我要休息，我不想做了。”
“好吧，先休息吧，第二道擦完才能通电呢。”
“干嘛要擦两次？”
“新冰箱里面有味道，你闻到没？第一次用之前，擦洗干净再用！”
“好吧”，然后他就进屋休息了。
然后，我也没有着急，等着，反正等你擦完第二遍我们再通电。
晚些时候，我继续邀请“儿子，擦第二遍吧，我找出一块新抹布，以后就用这块抹布擦冰箱了，这样可以让冰箱很好擦洗，也很干净。”（这里用新的抹布作为诱惑，不幸的是，也没有用上。其实前面的美食诱惑或工具诱惑，在孩子小的时候是很有用的，但那时候我没有那么智慧，现在到了青春期，这些小儿科的东西，儿子一律不收。）
“我不想擦。”
过了一会儿，再次邀请，“我不想做！”
好吧，又一次失败。
又过了一些时候，我在做晚饭，儿子从房间里出来了。
我打算用新的策略，“儿子，缺了你不行啊，妈妈需要你的帮助，冰箱等着通电呢，等擦完第二遍我们就可以通电了啊！”（这里用了新招，示弱招，这一招后来证明有效。由于妈妈总是个强者的形象，其他人就没有机会帮助，所以示弱是个很好的办法，但是真的要很真诚地邀请孩子帮忙。）
“我不想擦。”
“真的需要你，你看昨天要不是你，我都没法一个人把冰箱下面的泡沫拿出来，幸亏你帮忙了。现在冰箱就需要再擦一遍就可以通电了。”
“那你就擦呗！”
“我要做饭，要不你来切萝卜丝，我来擦冰箱。”
“我不想擦，也不想切。”
“那怎么办呀？我又要做饭，又要擦冰箱。算了，还是先做饭吧，等我做完饭再擦吧！”
“算了，还是我来吧。”嘿嘿，终于出手了。
儿子终于开始擦第二遍，嘴巴里又较起真来。
“冰箱又不是我一个人用，为啥让我一个人擦？”
“谁说只有你一个人擦了，我也擦过一遍了。”
“那你都擦过了，为啥我还要擦一遍？”
“为了干净呗！就是新冰箱使用之前，把它擦干净后再使用，没别的。”
好吧，终于后面没有下文了。如果再往下接，我怕我要疯了。（这也是儿子的另一个点，我很清楚源头还在我这里，因为之前他小时候我们的说教太多了，所以这个孩子嘴皮子溜得不行，会把我们绕到他挖的坑里去。我已经和他斗争过多次了，有很多斗争经验了。简而言之，就是不管他说什么，抓住最重要的，只说那几个字就行，不要和他辨理，否则我会死得很惨。）
终于，我们的冰箱用上了，在我和儿子斗争了两天之后。
总结斗争经验就是：
我要接纳他不喜欢做（不喜欢就不喜欢，过往造成的，我接受）；
我要有耐心（他不做我也不起情绪）；
我要能耗得起（今天不用冰箱也没关系）；
我要坚定（反正就是你的工作）。
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终于完成了，这一部分写得我也快疯掉了。
斗争地很激烈，但成果也是大大的。
类似的事情，今天还在发生，今天儿子还帮助我去给一个阿姨送东西（其实是来这个地方给了我很多帮助的家长），因为我一个人拿不了，他说不想去，我说那怎么办，我跑两趟么？需要你的帮忙。总之，最后一起去了，虽然嘟嘟囔囔，虽然只帮我送到了门口就回去了，但我已经很满意了。（这里还有另一个点，就是他表示了拿着拖把，拿着锅在外面行走，他觉得很尴尬。这个我以后再慢慢体会，这是个啥子心理。）
估计同样的事情还会发生，但是同样的处理方式还得继续。
儿子，你需要承担起你应该负起的责任，过去妈妈没有做好，但是现在妈妈会和你一起成长，加油，我们一起！
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