20231227
先说下上次和九年级孩子冲突的事情的后续发展！
我从老师那里了解到，由于对方九年级孩子状况不太稳定，所以后来有一段时间请假没有来学校；再后来，等到九年级孩子来了之后，校方又提供机会让两个孩子处理，对方来找到我儿子，和他道了歉，但我儿子有点儿没转过弯来，他说让他道歉他说不出口，后来也就放在那里了。而后，我儿子和他的个体导师掰扯了一个小时。老师说，在他看来，学校做的都已经做了，他也告诉儿子说，“你可以不满意”，但这件事情就这样了。让时间来治愈一切吧~~~
我在想，这个孩子所坚持的所谓的理，其实是他目前所及的部分，而且也是并不宽阔的部分，就接纳吧，我们成人能做的，也就是提供给他更多的角度和视野，至于他自己什么时候能看得更宽，就看他自己的命运了！
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再说刚才发生的事情，儿子回家来做奶茶，他就开始说电陶炉怎么怎么不好，还有就是只有一个灶头，不方便之类的。（因为这里是我陪儿子上高中的一个临时住处，为了方便就没有用天然气。我因为做饭比较多，所以基本上能掌握炉子的特性，用起来还挺好。）
我就告诉儿子说，是的，我们家很小，我们也是可以租更大的房子，也可以用天然气，但是同时也会带来其他的问题。所以事情总是方便的，和不方便的都会一起到来，就看你怎么看了。（最近我在学习易经，慢慢在体会“阴中有阳，阳中有阴”的道理。）
我不知道儿子理不理解，但他至少没有和我掰扯。如果要说不如意，总是能找出来一大堆来的，就是看我们到底用怎样的眼光去看。所以，我只是提供给儿子另一个看问题的角度而已！
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昨天，儿子主动把他上周日夺得的飞盘季军奖牌给我看，还把一个漂亮的印有这里特有建筑形象的毛巾当我的面打开来看，这也是飞盘赛的礼物。我真心夸赞了这个奖牌的颜色，比上次那个冠军的还要好看一些。现在突然想起来，冠军的是金色的，所以我看着有点俗；这个是铜的，我喜欢这个颜色。天哪，我现在才意识到，当时我根本没想到。
其实，重点是儿子愿意和我分享他得到的奖牌和礼物了，之前他和我分享得很少，现在愿意和我分享事情的机会多了很多。我们的关系还是可以的！
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还发生了一件事情，因为我参加了儿子学校的家校共建的活动，可能要在公共场合演戏，今天儿子回来说他们都要看，然后他的脸色就不好看了，责怪我说为什么不提前跟他说。
我告诉他，我当时想着是家长和村民之间的活动，不知道孩子们会看，所以我才参加的。
然后，我问了下他的想法是什么，他说他不希望我在公共场合演出。
接着，我说，你这个学期有所变化呢，所以我想着也许你的想法会改变。
他然后就不依不饶起来，说，“你不能得寸进尺吧？”
后来我再三和他解释，我是按照之前的约定做的，因为不知道学校的安排，所以才会是这样的。
儿子后来也表明了他的意思，就是不能因为不清楚他的变化，就不按照之前的约定来做。（在他心里，之前约定好的就是约定好了，没有特殊情况不要打破，除非某一方主动有变化再说。）
我说，我认同，我是按照之前的约定做的，只是我询问一下你现在的想法。
然后，我说，你实在不同意，那我就不去了。他问，那你说理由是什么呢。他又不希望理由是他不让我去，他不希望别人说他。
所以，后来他说，今后不要有这样的事情了，但这次容他再想想，今天晚上回来再和我说。
说明白之后，儿子去学校了，我就在想这个问题。
之前两年，和儿子冲突不断，所以在和他起冲突的地方，我往往是采用不去让他不高兴的方式，于是有了一些约定。
而这些约定，常常是我可以不用听他的，我可以继续坚持我的，但我都放弃了坚持，还是尽量不让他难受。
现在这些约定，我是感觉到捆绑了我的自由，所以有时候还是不甘心，尤其是在我想去做的事情上面。
我想，等到他晚上回来和我说的时候，我还是要问清楚原因，就是目前他的状态，他觉得我上台表演会给他造成怎样的影响，我想再多了解清楚一些。然后我自己能有我自己的选择，是甘愿放弃，还是顺着我的心意去做。
因为我的不甘心，是我自己的犹豫和别扭造成的，其实不是儿子的原因。我想清晰自己的两个选择，不管我是不是理解儿子的想法和角度，理解也好，不理解也好，我是否心甘情愿地照顾到他的心情。
第一个，我照顾到他的心情，心甘情愿地，于是就以后不参加类似的活动。但是，我要清晰地告诉儿子，我是很想参加的，但是为了你，我甘愿放弃，希望他了解。
第二个，我还是决定顺从我的心意，今后还是会根据实际情况来决定参加与否。但是，我也要清晰地告诉儿子，我理解他的心情，但是我很想参加，所以请他理解。
我突然发现，我觉得别扭的地方在于，我现在的态度是，因为儿子不同意，我就不参加。这种立场有点问题，这件事情不是他能决定的，但我觉得好像就是他决定的一样。我要站好我是妈妈，我是家长的立场上，这件事情是由我决定的，不是儿子。当然不是要拿出家长的权威或者位置来，只是和他讲清楚我的立场，这件事情是我决定的。
这样类似的事情过去就发生过多次，今天又发生了，看来是我还是没有彻底地处理，所以就又来了。当然，来了就又有了机会来面对，来处理。我发现我就是害怕孩子不高兴，所以主动放弃了自己的权利的，我要清晰，不要放弃了还浑然不知。我也要接纳，我就是有恐惧在其中，我不希望儿子不高兴。好吧，来吧，恐惧，我要在我心中给你一个位置，欢迎！欢迎！
好吧，我要成长的机会又来了，我要抓住这样的机会！
晚上，等儿子再回来，我准备和他聊两句。
当我提出这个请求，我感受到儿子有点勉为其难地同意，也许是因为我答应帮他洗碗。
我直接问重点：“我就是好奇，就你目前的状态，你不希望我在公众场合表演的原因是什么？因为我想要了解，然后可以选择符合我们两人需求的决定。”
儿子说，“你要是上台表演的话，我会为你紧张，怕你出错。还有就是不想让别人对你评论，尤其是同学们，如果只是家长们那就还好！”
我说，“那和以前的原因不一样了呢，以前你说是怕我和爸爸丢你的脸。”
儿子表示不同意。
我明白了，就和他确认：“你说的丢脸的背后的原因也是这个，一样的？”
儿子说“是的”。
我说，“好吧，我理解了。”
从这件事情来看，还是我的问题，当我站好了立场，当我和他平等沟通，表示愿意去理解他时，沟通是顺畅的，也弄清楚了真正的原因。这个原因我是能够接受的。
所以，我决定按照之前的约定，还是不出现在孩子们能看到的公共舞台上吧！
而这次，儿子说，还需要时间去消化一下，明天晚上再答复我，不过大概率他是同意这次我出演的。
我说，“行，你需要时间，妈妈尽量给你！”
他问我，“你明天还要排练吗？”
我说，“需要！”
他说，“你们不是不能穿白衬衫了么？”
我说，“我问过了，这件黑毛衣就可以！”
好吧，他们年轻人的消息咋这么灵通！
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20231230
后来，我参加了最后的彩排，也参加了演出。
虽然突然下了不小的雨，但是所有演员都坚持完成了演出。
演出完，全身湿透，我赶紧回家，路上碰到儿子，前面是他的女友，还和我打了招呼，但儿子没有和我说话。
等到晚上，儿子回家，一个合适的机会我就问他，“今天演出咋样？”
儿子的回答让我大吃一惊，“我就看了一点，我气死了，我特别气，我都想上去闹场子去了。太丢脸了，你演得太傻了！”
我看到他说起这个事情来很生气很生气，我也很迷惑，到底是什么让他觉得我丢脸了呢？那时我的心情挺不舒服的，我也在问自己：到底是这个剧本身就很傻，还是我演得很傻？我真的没有表演的才能啊，竟然儿子给了这样的评价。我特别想了解清楚儿子的想法，但想着他在气头上就忍住没有问。
后来，我安慰自己说，年轻人的想法本来和我们这些中年人的想法不同，他觉得我们幼稚也很正常，我不能苛求他们的想法和我们一致。
儿子说得很清楚，“我看到你们演得这样，我当时就想着干脆你别参加学校的任何活动了，太糟糕了！”
后来又说，“算了算了，之后反正这样的演出不要参加了，你原来参加的活动还是照常吧！我当时真的是忍住了！”
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20231231
今年的最后一天，我要好好写一写，很多事情发生。
先延续前面写的关于演出的事情，因为这最后一天我帮助儿子做他想要吃的好吃的，当时氛围不错，于是我又提出关于演出的事。
我说，“儿子，我就是好奇，是因为这个剧本身很傻，还是就是因为我很傻，我演得很傻呢？我特别想要知道。”
儿子说，“这个剧就很傻，再加上你又不是很有经验，或者演得特别好的。”
我问了问细节，我才知道儿子看到的一幕是扮演青少年的我们在外面玩耍的场景，嗯，说实话，那个时候也确实有点儿傻的。
所以，儿子看了一眼就看不下去了，觉得我们演得太傻了，他觉得很丢脸。
我说，那就不光是我喽？儿子说，别人也是，但别人是别人，我不管，你是我妈，当然对我有影响。
对了，他还说过，这个演出，还不如我们的优美展示。（优美是他最不喜欢的一堂课，目前他选择不学习了。）
于是，我就顺着问他，下学期有计划要进行优美展示，他是否同意。
他说，“你能保证你不出错吗？”
我说，“我不能，但我们这学期就在练习，我相信会越好的。”
他说，“那你就不敢保证不错？”
我说，“不行，这个事情谁也说不准。没关系，反正我也告诉老师了我不参加表演。”（因为头一天儿子的激烈反应，我赶紧和我们优美的老师沟通了，告诉她我参加不了展示，请她可以提前安排。）
结果，儿子说，再说吧。
我觉得，看起来还是有戏的，当然我要练习很多遍，我要尽可能做好。本来没有儿子这一出我也是这样做的。这个小子，给我这么多压力。但是从另一个角度来说，却也是一个很好的机会让我面对压力。这样说，其实包括两个层面：一个确实是上台展示给演者的压力，这一部分无论哪个演出都有；但另一个是我也想展示给儿子看，我尽力去做了，我也可以的。我不想把儿子带给我的压力带到台上，但是可以转化为动力，而且尽我所能去真得跳好，也是很好的一件事情。如果比较圆满的话，儿子也能从这个事件中习得一些新的体验。
不过，真的是从这件事情看出，儿子对我，对他自己有很高的要求。唉，也是我和孩子爸爸都有比较高的要求，在无意识的情况下影响了他的。
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做好吃的！
儿子前两天给我发了很多菜谱，显然全都是西餐，大厨的视频短短几分钟，好像很容易做似的，其实不容易，而且全是要放在油里炸的。
结果儿子到下午三四点钟才准备做，结果发现材料不够。于是，我去帮他去买。
其实，我本来就是个节约的人，发现要到小卖部买生粉，火腿肠，一定比我平时买的要贵。但我想着，算了，急着要的时候还是得买啊，不要为了几块钱破坏了心情。
结果，儿子后来也提出，算了，我就做一个吧，火腿肠不要了，你下次自己买便宜点。
我说，不用，妈妈去买吧，既然你很需要。
等我买回来之后，儿子特别高兴地说，妈妈真是能干！
（从这件事情，我也能看出，儿子通常不把他的真实想法表达清晰，他常常表达出来能接受，或者没有不高兴，但实际上心里是有情绪或者波动的，这孩子的习惯就是藏得很深，唉，叫我理解起来怎么不困难呢？）
而后就是他主做，我只是在旁边帮下忙。中间有个小插曲，我看到他总要打开视频看，我后来有点儿急了，我说“你提前把视频看好啊，或者写下来，总是看视频要从头，很浪费时间的！”典型的埋怨！
（现在想想，是当时我看到他做的那么笨拙，准备东西那么慢，也乱放，水搞得到处都是的，所以心里有些起急。确实不该催他的！）
他一下子恼了：“你都说了几遍了，说了我听到了，还说！”
我立刻意识到可能确实是说到第二遍了，于是我说，“好吧，我不说了，是我啰嗦了。”
然后迅速调整，我也没有生气，而是更多地配合他，他也转换得很快，又快乐地做吃的了。
在当天晚上做完吃完，他在洗碗的时候，他主动提出来说“下午我就是觉得你太啰嗦了，所以才忍不住说的。当时我看视频就想着你可能又要说了，果然又说了。”
我承认到，“是啊，可能是说多了，所以后来我就没有说了呀。”
（后来，我和外婆说到这件事情，我发现现在儿子和我之间的不快，我们都能处理得很好了，不伤感情，说出来了就好了，处理一下就过去了，不会留到以后。我觉得是我更加有意识了，所以就不会把当时儿子的激励反应投射到别的事情上。）
晚些时候，我们一起聊天还说到很多事情。
比如儿子说到以前让他做事情，他说其实他会做，只是有时不愿意做而已。我说，确实以前让他做是有锻炼他的目的，现在老早就不这样想了。
还比如，我说以前我说每件事都不是白做的，我说你无法理解。儿子说，他现在能够理解了，他说就好像这次就算没有做得很好吃，也是一次很好的体验。（我发现，儿子真的是自己总结出来的，比我告诉他的要有价值的多。）
再比如，儿子还说到，一起做吃的也挺好，我们还能多聊聊天。我说，是啊，你通常在你屋里不出来，我想要聊天也没有人。儿子说，现在不就聊上了吗！
又比如，我问起儿子有什么新年愿望，他说要想一想，后来说，很多，比如自己的学习更好，自己的飞盘打得更有水平，自己的合格考能通过，还有认识的人身体好。我加了一句，还有你和女友的关系更好，他说，本来就挺好，我们来年也一定会共同进步的。
我又问，那对于妈妈有什么期待吗？儿子说，没什么，也就是身体好之类的。我说好，那我向这个方向努力！
（好吧，我以为儿子会有很多期待呢，看来，是我想多了，他对我真的没有太多的要求呢！）
后来做的两样吃的，一样炸牛奶，刚开始吃很好吃，但有点儿甜，一会儿就齁了，腻了，不想吃了，儿子说他觉得有点儿失望。而且这次他做了一整大盒牛奶的量，他说他自己太贪心了，这次受了教训了；还有一样是火腿肠包芝士，外面裹上土豆泥，最后过三关（淀粉、鸡蛋液和面包糠），再炸出来，这样更成功一些。
我们做了好几个小时，儿子过程中就喊着腰疼，累了，没有想到会做这么久。但基本还是满意的。
最后，儿子有安排，他本来说第二天再洗碗，现在太累了，不想洗，问我可以吗？我说可以，不过我明天的早饭要等你洗完碗我才能做哈！儿子说可以！
后来，我就自己帮他洗了一些碗，他看到了，说谢谢妈妈，最后他也把剩下的碗洗干净了。
（这件事情给我的启示是，行动往往比语言更加有力，宽容往往比要求更加有力！）
甚至到了第二天早上，儿子起床后还以为碗没有洗了，后来回忆起来已经洗好了，挺高兴的。
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最后是，儿子和女友约好了跨年！
儿子预先说好了，他们会晚一些，我说好，我先睡觉。
他们把没放完的礼花放了，还玩了些小摔炮；还拿着吉他在楼顶上弹；还把做的好吃的和女友分享，好在女友觉得不腻，后来我们还把剩下的很多都送给女友了。
这一年，二零二三年，就过了！
下一年，二零二四年，就来了！
我有什么愿望呢，儿子的愿望都能实现，我和儿子关系更铁，以及我自己在觉知上更有进步！
2024年，我们一起向你走去！
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