我不是一个拥有纸心脏的人，相反，我的骨子里是一个争强好胜的人，在面对比我强劲的对手的时候，我从来不会想着退缩，而是会更加激起我内心对于胜利的渴望，但是对于我不感兴趣的事情，我却从来不管别人怎么说，任凭别人将我说成是什么样子我都不为所动，因为我觉得生活是自己的，为什么一定要活在别人的审判当中，自己过的生活过得再好也是自己的，过的再差也不会换来别人的同情，可能一时的同情是真的，但是之后你很差的生活就会变成别人口中一件无聊的时候拿出来笑一笑的谈资，我又干嘛成为别人口中的一个笑柄呢。
所以其实我很少在别人面前展露出我的脆弱，毕竟没有人想要一个整天充满负能量抱怨自己生活的人，就连我自己都是这样，看着身边的人过的好会去羡慕他们的生活，而不会去羡慕那种整日都是抱怨的人，而且和充满负能量的人呆在一起的时间久了，自己也会慢慢变成这样的人，这是我最不愿意看到的结局。
我跟现在的很多小孩一样，都是在宠爱当中长大的孩子，所以在我没有出社会的时候，学校就是我唯一的社交圈，中国的教育有一点欠缺的地方就是老师和家长不会亲自去教你一些人情世故，所以虽然我是一个在学习上会争强好胜的人，但是对于自己的社交圈，我却没有一点经验，有时候可能你自己的一个动作或者是一句话就将你身边的人给惹怒了但是你却浑然不知，又或者你看不懂别人对你使用的一个眼神甚至是明明已经表现出很讨厌你了，但是你也看不懂，甚至是别人在拐弯抹角的讽刺你嘲笑你你还当作是在夸你而沾沾自喜，这些事情都是要在你亲自出入社会了然后栽了跟头才会有所感悟，又或者栽一次不够，要被栽好多次才明白原来当时别人是这种用意。
以前当我自己吃了一点亏我就会觉得不公平，但是现在不知道是不是因为年纪大了或者是经历的事情稍微多了起来，觉得其实很多时候只要不是吃太多的亏，稍微吃一点亏对我来说也是好的，或许你的一次小吃亏，就能换来当时的事情的顺利解决，至少我能从其中学到好多以前读书的时候学不到的知识，大不了下一次不做这件事了或者是遇到差不多的事情懂得尽量去避免，这是当我的妈妈见识到我吃亏或者是有稍微有些事情对我有一点不利，就会让我与对我造成这样的事情的人直接隔离开来，让我与他们间接的断绝来往，于是有很多人都觉得我好像一个经不起一点世事的小孩，也一直将我看成是一个小孩。
我记得有一次，在我已经很久没有喝过酒了也很久没有好好的放松了，就想说趁着刚好有三两好友聚在一起，可以适当的喝个小酒，当一个人的内心积攒了很多不高兴的事情的时候，是会在一瞬间就爆发的，对于我来说，那一天刚好成为了我的一道释放口，我一高兴就喝多了，回到家的时候我妈看着我醉醺醺的坐在椅子上吃着刚端回来的一碗粉，和我说话的时候我的嘴里已经说不出一句完整的话了，然后她立马打电话给我的表姐，因为她知道我是在和她们一起吃的夜宵，然后让她下次不要叫我出去玩了，用那种不好的语气劈头盖脸就朝着别人说了一通，虽然我已经喝醉了但是当时她的行为让我很生气，有必要吗？是我自己想要喝酒的，干嘛还怪别人，嘴长在自己的身上，如果自己不想喝那么就是别人劝再多也是白搭，但是自己想要喝的话又怎么会轮到别人来劝你酒自己就拿着酒杯往嘴里送了，第二天醒来以后我只是觉得这件事很丢人，自己那么大的人了还被自己的妈妈管那么多，有必要吗？这让别人怎么看我，或许在别人眼中经过这一件事已经将我看成是一个长不大的巨婴罢了，但是我理解我妈的出发点是好的，她只是担心我的身体健康，所以我也没有和她计较什么。
然后后面又发生了一件事情，很长的一段时间里，我总是呆在家里，就算是别人叫我出去我也假装看不见消息，因为经历的事情变多了，所以我其实大概都能知道别人叫我出去是有什么用意，无非就是觉得我的性格大大咧咧，对待很多事情不会太过于计较，有一句话怎么说来着？不知庐山真面目，只缘身在此山中。当时我很喜欢打麻将，觉得麻将就像是一道数学题一样，每一次都有不同的结果，让我很是上瘾，其实我的朋友曾经不止一次告诉我和我打牌的那些人就是觉得我好说话，对于一两个鸡不会太较劲，而且也是个输得起的人，不会像很多人输了然后没有钱给，所以经常叫我打麻将。起初我还觉得他们人还挺好的，至少在我很无聊的时候，能够陪着我一起打发点时间，但是有一段时间我不打麻将了以后，就渐渐发现了其中的一些问题，是的，很多我的牌友看我好说话喜欢从我身上占便宜，比如说我赢了一次以后他们让我请客吃饭，对于我自己来说赢钱了可以请大家吃一顿让所有人高兴一下，毕竟对我来说这就是一个娱乐项目，但是当我输了钱的时候，别人却转身一溜烟就跑了，你人都找不到他们，我并不是说我想吃你这一顿饭，而是为什么就总是要求我去做这样一件事情，但是轮到你了却不愿意了，起初我还觉得应该是别人忘记了，但是当这些事情发生的多了，我也就慢慢察觉到了其中的问题，或许你拿真心对别人，但是别人却未必是真心对你，哦不对，有一件事我很确定是真心的，他们就是真心想从你身上得到一些好处罢了，从那以后，我就再也没有和这些人接触过了，因为我已经很确定了我们本就不是一路人，当时能够走到一起都是因为对于麻将的喜欢，但是当你回过神来以后发现从始自终别人都是想从你身上得到一点好处而不是有在认真和你做朋友，我就直接舍弃了这段感情。
至于我说的最近发生的事情，就是前两天中午的时候，我被一个陌生电话给吵醒了，接了电话以后对面的人反过来问我是谁，我就直接挂了电话然后拉入黑名单了，之后立马又有人给我打电话，我一看是我的三姨妈，于是接了电话，她让我去四姨爹家打牌给他们凑角子，想着说至少是一家人，刚好我也很久没有打过牌了，整天呆在家里让我有莫名的烦躁感，就是一觉醒来然后就又是呆在同样的空间，于是我就答应了，和我打麻将的都是一些长辈，就我一个小孩，结果打完麻将以后自己输了600，其实打麻将有输有赢是一件很正常的事情，但是我很在意的就是再牌桌上的一件事情，就是我对面的阿姨放了别人一副很大的牌，然后别人看她输的多就没有胡，结果被他自己自摸了，然后到我的时候，我也放炮了，但是别人却有不一样的做法，他胡都胡不赢，这只是其中的一个小插曲，还有几个插曲就是我四姨爹和他的亲家打配合打麻将，以前和他们打麻将的时候没有发现过有那么严重的现象，但是当天的时候却让我觉得很是无语，明明对方好几次放炮了但是他们两个彼此之间就是不胡对方的牌，我就在想，有必要吗？打牌的目的不就是为了娱乐？如果你把这件事当作你骗取别人钱财的工具，那总有一天你会栽在身上的。
于是我就再也没有和他们打过牌，因为这件事已经彻底让我感到很失望了。之后我将这件事告诉我的妈妈，她说连经常和他们一起打牌的五姨妈都不和他们同时上桌，我还有胆子和他们在牌桌上斗，她说她要立马给我的三姨妈打电话让她以后不要打电话给我了，这件事一下子就让我很生气，我已经24岁了，很多事情你不可能说让我一直在你的庇护下不去经历，况且我已经知道这件事其中的水有多深已经吃过教训了，但是你却还是拿我当一个孩子当一个经不起任何的风吹雨打的花朵，好像我连这些事情的后果都不能够承受一样，让我真的很厌烦。
我知道她的初心是好的，只是她的做法很极端，总是自顾自的阻断我与别人之间的交往，见不得我吃一点苦吃一点亏。有一天我又和我的表姐见面在一起吃饭，她还跟我说她再也不敢叫我出来玩了，我的妈妈管的那么凶，总是把很多的错都扣在她的头上，事实证明确实从那以后她再也没有叫上我过。其实这样的事情不止发生过一次，而是发生过很多次，或许是她在以前看到我过我在这方面吃了很多亏所以总是干涉我的很多事情，但是却让我的生活变得越来越窒息。我不是一个经不起风浪的人，倘若我遇到一点挫折就跟纸心脏一样受不了，那我也不可能考上大学活那么久。
只是她的做法，就相当于将我坚强的内心慢慢融化，变成一个拥有一颗纸心脏的人，每一片都被她拆下来，然后组装成她所喜欢她能够接受的样子。小的时候我总是按照他们的想法去做他们认为对的事情，他们不想让我过多和别人交往怕我被别人带坏了于是很多时候我总是自己一个人，他们觉得这件衣服我穿上好看但是却其实我一点也不喜欢，他们觉得我应该做这种工作过这样的生活才是最幸福的但是我一点也感觉不到任何幸福，于是很多时候我总是想要快点长大好摆脱他们对我生活的插手，于是我考上大学了以后我就去尝试了很多以前我一直想要去尝试的事情，因为我觉得人生就这么一次，我不想一辈子都活在他们的渴望当中，虽然很多时候我都吃了很多的苦头，只是我还年轻，我又不是接受不了这样的失败，大不了重来一遍。很多事情你尝都没有尝试过就直接被别人否定于你于我来说是一件很不公平的事情，只是等我去做了以后我才有机会发现什么是适合自己的什么是不适合自己的。我也能够理解大人总是希望自己的小孩过的很好，但是过多的干预反而会阻碍我的成长让我一直长不大，适当的管教是应该的，但是插手太多反而会害了我，让我在很多时候觉得我就像是一个提线木偶一样任人摆布没有自己任何的权利，甚至让我在很多夜晚有点难以呼吸的状态，我只是想告诉我的妈妈，我很坚强，很多事情我能够去应付，很多失败我也能够接受，我还年轻，我又不是输不起，我不是温室里的花朵，我也不是一个拥有纸心脏的人，相反我很坚强。
本文链接:https://www.tailaixsw.com/35_35689/3098098.html